Aktuelles
Internet Fanclub roteteufel.de

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Dumme Witz

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
2 jäger im wald. plötzlich löst sich ein schuss. sagt der eine: "gugg nit so blöd. bin selber erschrocken!"
 
Treffen sich 2 Jäger im Wald - beide tot.



--------------



"Du, ich hab eben deine Frau getroffen!"

- "Wo?" -

"Genau zwischen die Augen..."



----------------



2 Tintenfische sitzen auf einem Baum und stricken.

Als plötzlich ein Elefant vorbeikommt, seufzt der eine Tintenfisch:

"Achja, fliegen müsste man können!"
 
2 Tintenfische sitzen auf einem Baum und stricken.

Als plötzlich ein Elefant vorbeikommt, seufzt der eine Tintenfisch:

"Achja, fliegen müsste man können!"



default_biggrin.png




... könnte man noch irgendwie erweitern, so in der Art:



fliegen müsste man können!

Aber doch net im Sommer!
default_smile.png
 
Ohne Flachs, der Tintenfischwitz ist mein absoluter Lieblingswitz!

(Hoffentlich gibts hier keinen Psychologen im Forum!)



Ich mag diese Antiwitze, wo eigentlich nix lustiges dran ist.



-----------------------



"Ein Rudel Gurken jagt durch die Prärie!"

Was ist daran falsch?



(Wer kennt den schon? Antwort folgt in wenigen Minuten...
default_wink.png
)
 
Wie kommt eine Blondine vom Baum?

Sie steigt auf ein Blatt und wartet bis der Herbst kommt.
 
Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch. Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel: "Wie oft habe ich dir schon gesagt,du sollst im Bett keinen Zwieback essen!"



*********************



Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."



************************************



Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt ?

Mähdrescher!
 
Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke. Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
 
Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.

"Wie gehts?"

"Schlecht!"

"Wieso?"

"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"

"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"
 
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
 
Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!"

Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?"

"Dann haben wir uns kennen gelernt!"



********************************************



Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten ?

Man gibt ihr ein Blatt das auf beiden Seiten beschriftet ist: "BITTE WENDEN!"



*********************************************



Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"



*********************************************



Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde".

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."



******************************************************



Zwei Blondinen gehen spazieren.

Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Die kenne ich doch!"

Darauf die andere: "Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!"
 
Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt

laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht

er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf

reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das

ein wunderschöner Tag heute!" Die Frau reagiert immer noch

nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter

ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du

schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?" Dreht

sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"
 
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"

Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"

Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."

Antwortet der Mann: "Ja, heute!"



******************************************



Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!"

Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"



******************************************



Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?"

Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"



***********************************************



Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
 
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden

verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der

8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die

beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend

nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber

ebenfalls in diesem Schrank.



Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt.

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen.

Der Mann: OK. Wie viel?

Der Sohn: 250 EUR.



In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und

der Liebhaber im gleichen Schrank enden.



Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann: stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500 EUR.



Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:

Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750 EUR.



Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.

Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich

werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.



Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt

ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.



Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!
 
Cool. Echt.



...aber der Thread ist auch viel zu lang geworden.



Bei Bedarf bitte einen neuen aufmachen.



---closed---
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben