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Dumme Witz

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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
 
Ein Busfahrer in den USA fährt schon 25 Jahre die selbe Strecke, im Bus immer die selbe Leute. 25 schwarze Frauen, 25 weiße Frauen. Die schwarzen sitzen hinten, die weißen vorne. 25 Jahre lang immer Ballawer weil die schwarze ach mol vorne sitze wolle und so weiter. Da reichts em Busfahrer und er spricht wie ein Weiser zu den Frauen: Mädels passt mal auf. Ich fahre jetzt schon 25 Jahre diese Strecke und jeden Tag die selbe scheiße! Mir reichts. Stellt euch doch einfach vor wir wären alle grün. So und jetzt setzt euch hin; die hellgrünen nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!
 
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
 
Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"
 
@schnokes Deine Witze sind immer wieder geil!!
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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
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der is ma absolut GEIL!
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:D
 
Eine elegante, ältere Dame betritt die Schalterhalle einer Deutschen Bank und bittet zum Direktor vorgelassen zu werden, sie wolle eine größere Summe anlegen. Dieser empfängtdie Dame auch in seinem Büro und fragt um welche Summe es sich denn handele. Die elegante Dame informiert den Direktor, daß sie 1.000.000€ anlegen wolle. Hocherfreut sagt der Direktor : " Darf ich denn fragen, meine liebe Dame, in welcher Branche Sie tätig sind ?""Aber sicher, mein lieber, ich verdiene mir mein Geld durch Wetten"."Gnädige Frau betreibt ein Wettbüro ?""Nein, Herr Direktor, das haben Sie missverstanden, ich wetten nur gelegentlich privat. Da kommt schon das eine oder andere hübsche Sümmen zusammen "" Was sind das denn für Wetten, bei denen es um so hohe Summen geht ?""So hoch sind dien Summen nicht immer- eher selten. Sehen Sie Herr Direktor, ich biete ihnen zum Beispiel die Wette an, daß Ihre Eier nicht rundlich sind sondern exakt viereckig sind - sagen wir 25.000€?""Gnädige Frau, das ist doch absurd, ich wette grundsätzlich nicht und außerdem würden Sie die Wette verlieren" Nach langem hin und her konnte der Direktor dann doch nicht wiederstehen auf die schnelle so viel Geld zu verdienen und schlug schließlich ein. Man verabredete Sich auf den nächsten Moregn 10 Uhr und die Dame kündigte an, ihren Anwalt und Notar mitzubringen, der Korrektheit wegen - versteht sich.

Am nächsten Morgen punkt 10 Uhr erschien die ältere, elegante Dame dann auchin Begleitung ihres Anwalts im Büro des Bankdirektors und bat

den Direktor die Hodsen herunter zu lassen. " Sie werden verstehen, ich muss Ihre Eier abtasten, es geht schließlich um viel Geld." "Selbstverständlich gnädige Frau, aber warum schlägt denn Ihr Anwalt ständig mit dem Kopf gegen die Wand?""Beachten Sie ihn garnicht, es geht um eine verlorene Wette - ich habe mit gestern mit ihm um 1.000.000€ gewettet, daß ich heute punkt 10 Uhr die Eier des Direktors der Deutschen Bank in meiner Hand schaukele."
 
Taliban

>

>>

> Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann

> ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord

> begehen... Ausgenommen, es ist seine eigene Frau. Deswegen

> fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Donnerstag um 14.00

> Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen Sie

> der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen

> zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt

> in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste

> Anti-Terror Effekt zustande kommt.

>

>>

> Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem

> Strandkorb Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen!

> Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban

> sind. Zudem zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen...

> auch wenn es nicht Ihre Eigene ist. Selbstverständlich machen

> die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror

> zu unterstützen.

>

>>

> Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein

> kaltes Bier in Eurer Hand eine deutliche und gesunde

> Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Deutsche Regierung wird

> diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt

> für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.

>

>>

> Es ist Deine patriotische Pflicht, diese Mail weiter zu leiten.
 
Sitzen zwei Elefanten im Kornfeld und stricken U-Boote. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: Hier ist Angeln verboten. Sagt der Elefant: Was kümmern mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da.
 
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.

Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
 
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.

Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.

Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
 
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
 
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."
 
Sitzen zwei Elefanten im Kornfeld und stricken U-Boote. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: Hier ist Angeln verboten. Sagt der Elefant: Was kümmern mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da.
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so absolut nichtssagend...
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Warum wählt eine Blondine nie 110?



Weil sie die 10 nicht auf dem Telefon findet!!
 
Zwei Leute sitzen auf nem baum.Fällt einer von beiden runter, sagt der andere: "Mein Vater hat auch ne Pommesbude"
 
Zwei Freunde treffen sich. "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?"

"Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt."
 
Der Lehrer erzählt im Biologieunterricht: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel sogar eine von 39,5." Anna hat wie immer nicht zugehört. Doch nun fragt der Lehrer sie: "Anna, wiederholst du das, bitte?"

Anna darauf ganz erschrocken: "Ich glaube, der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild ist eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat sogar eine von 39,5!"
 
Kommt ein Mann in eine Bäckerei: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."

Verkäuferin: "Ei, dann nemme se doch gleich 100!"

Mann: "Sinn Sie verrickt! Wer soll'n die all esse?"



Kurz - blöd - und luschdisch!
 
"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. " Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" . . "Ins Bad. Meine Zähne holen."
 
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