Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
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Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'
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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?'
Der Mann antwortete: 'Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.'
'Was ist mit Ihr geschehen?'
'Mein Hund griff an und tötete sie.'
Er erkundigte sich weiter:
'Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?'
Der Mann antwortete: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
'Kann ich den Hund borgen?'
'OK, aber stellen sie sich bitte hinten an
Kind: 'Mami Mami der Hund fickt!'
Mutter: 'Dann schau weg.'
Kind: 'Aber es tut weh!'
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''.
Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''.
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Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
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Zwei Kitzler unterhalten sich. 'Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...' 'Wer
erzählt denn so was?' 'Böse Zungen.'
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Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß,
Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben....
'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die
graue
Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst
du
denn alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten...'
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich
zu
fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt
vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was
sie
dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt
sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'
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Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?
Die Filzlaus!
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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter
Tränen:
'Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich
meinem Mann
nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking
beerdigt werden,
und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Nun seien Sie man nicht zu
verzweifelt,
wir werden
uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder.'
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann
im
feinsten Smoking aufgebahrt.
'Das ist ein Wunder!' Sie kann es nicht fassen. 'Wie haben Sie das
gemacht?'
'Na ja,' meint der Bestattungsunternehmer, 'so aufwändig war es nicht.
Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben,
der
hat nie Freunde gehabt und hat
auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird
niemandem auffallen.'
'Aber,' fragt die Witwe, 'war das nicht schwierig, den Anzug zu
wechseln?
Sie wissen doch, wegen der Totenstarre.'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Ach was, nicht die Bohne. Wir haben
doch
nur die Köpfe getauscht...'
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad
kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
'Wir hatten unseren ersten Krach.'
' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'
