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Dumme Witz

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Ramser Wildsau

Ramser Wildsau

Well-Known Member
Zwei Mannheimer sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,

um

einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise

zurück.

1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner

die

Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die

Gleise

druff?

2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?

Beide gehen zum Schaffner.

1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de

Gleise

runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder

uff

die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns

beim

Zugführer erkundigen!



Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de

Gleise

runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder

uff

die Gleise druff?

Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de Gleise!

2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch ja . Awwer do is de bleede Pälzer von de Gleis

runner

die Böschung nab, um de Bänneboom rum...





Naja, wann mer Witz iwwer die Saarlänner machen, gugge mer, dass mer ned wie die ledschde Debbe aussiehn....
 
Ein Österreicher und ein Deutscher sammeln im Wald Schnecken. Um einen Anreiz zu haben, vereinbaren sie, dass derjenige, der in einer halben Stunde die meisten Schnecken gesammelt hat, vom anderen ein Bier bekommt. Ein halbe Stunde später treffen sie sich wieder: der Eimer des Deutschen ist randvoll, der des Österreichers leer! "Was hast du den die ganze Zeit getrieben?", will der Deutsche wissen. Darauf der Österreicher: "Jo, woast, du siehst das Schneckerl, bückst dich ...und husch, husch, ist das Schneckerl weg!"





Noch mehr blöde Witze?



Ist halt Sommerpause! Gähn!
 
Laafe zwä durch de Wald, saht den än zum anner : Gucke mol do steht en grüne Pilz. Saht der Pilz Na un.



oder



Laafe zwä nebernannerher saht den än zum anner, los mich a mol in die Midde.
 
Trifft en Pälzer en Saarlänner mid Hund. Wu willschd dann mid dere Sau hi, frochd de Pälzer. Des is en Hund, saad de Saarlänner. Wer redden mid dir, frochd de Pälzer.
 
sitzen zwe küh im keller un hackn heizel . saht die ehnd :



"moje is weinachde"



saht die anner:



"macht nix mache mer trotzdem e bix uff"
 
Trifft en Pälzer en Saarlänner mid Hund. Wu willschd dann mid dere Sau hi, frochd de Pälzer. Des is en Hund, saad de Saarlänner. Wer redden mid dir, frochd de Pälzer.
Zum Vergrößern anklicken....
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Kummt änner zum Tädowierer un sahd: "Ich will mer en Ferrari uff de Schwanz tätowiere losse"

Mähnt de Tätowierer "Was fer e Farb?"

"Egal, ich fahr ne eh in de Arsch!"
 
Ein Mann kommt in eine Bäckerei: "Isch häd gern 99 Brädscher!"

Verkäuferin: "Jo, dann nemme se doch 100!"

Mann: "Sinn Sie verrickd? Wer soll'n die all esse?"
 
Achtung, nicht jugendfrei:



Schun emol beim onaniere hinner de Kischedeer verwischd worre?

Nä.

Gudes Verschdeck, gell.
 
Im Autokino wurden Anfang März zwei Blondinen tot in ihrem Wagen gefunden. Die beiden Damen wollten den Film sehen: "Im Winter geschlossen!"
 
Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt: "Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!" Fragt die Verkäuferin: "Chicken?" Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange..."
 
Ein Vater läßt sich in einem Spielzeuggeschäft Barbies zeigen.

Der Verkäufer: "Das ist Barbie solo für 22 Euro, die Ehe Barbie für 27 Euro und die geschiedene Barbie für 680 Euro."

Der Vater: "Warum ist die den so teuer?"

Der Verkäufer: "Weil da mehr Zubehör dabei ist: Kens Auto, Kens Stereoanlage, Kens Haus!"
 
Ein Saarländer kommt an ne Tankstelle, er nimmt den Kolben und führt ihn sich a*a*, halt, ein. Sofort beginnt er komische Geräusche zu machen. Der Tankwart betrachtet dass ne Weile, und spricht ihn dann an:

"Des is abber ned normal"

Darauf der Saarländer :"Nä, des is Subber!"
 
Den hab ich schonmal ins alte Forum reingeschrieben, aber er is gut, daher Nochmal:



zwei Typen sitzen an nem See und angeln. Da es sehr windig ist, ist auch ein Surfer unterwegs. Der kreuzt ihnen in der Nähe ihrer Angeln rum.

Darauf der eine: "Mensch, der Penner verteibt uns die ganzen Fische!"

Und der andere n paar Min. später "mann der Sack, am besten er würd vom Brett fallen und ersaufen!"

Kaum ausgesprochen, verliert der Surfer 's Gleichgewicht und fällt ins Wasser. Kurzes Gluckern, weg isser.

Die Angler sind geschockt. Das sich das so schnell erfüllen würde, hättense net gedacht. Nach n paar Minuten werden sie unruhig:

"mensch komm, den müssemer rausziehen, sonst ersäufter am end noch wirklich!" Sie schwimmen raus und nach ein paar Tauchversuchen werden sie fündig. Sie schleppen den leblosen Körper zum ufer.

"Hopp auf, erste Hilfe, Mund-zu-Mund-Beatmung!" meint der eine. Sie losen aus, wer anfängt und fangen an.

Doch schon nach der ersten Beatmung meint der eine "WÄH, des schmeckt und riecht ja mal bös scheiße, was hadden der heut zu mittag gehabt?!"

Darauf der andere

"Oh guck mal, des is garnet unsrer, der hat ja Schlittschuh an!"



Hehe
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laufen zwei polizistzen mit einem hund über die straße. sagt der vater zu seinem sohn: guck mo der hund mit den zwei arschlöchern.
 
Zwei Forscher durchreiten mit ihren Kamelen eine Wüste. Nach einer Weile bemerkt einer der beiden eine Staubwolke am Horizont. Er greift in sein Gepäck, zieht ein Fernrohr heraus und schaut Richtung Horizont. Nach einer Weile lässt er das Fernrohr fallen und flüchtet auf eine Palme.

Sein Kollege schaut verdutzt und bemerkt eine Horde Räuber auf sich zu kommen. Als sie bei ihm sind, bettelt er um Gnade und fleht den Anführer an, ihn nicht umzubringen.

Der Räuberhauptmann fängt zu lachen an und erklärt dem Forscher, dass sich die Zeiten geändert haben und sie das schon lange nicht mehr tun. Daraufhin wird er nackt auf ein Kamel gebunden und von allen Räubern nacheinander rangenommen. Nachdem alle ihren Spaß hatten, wurden seine Fesseln gelöst und die Räuber ritten davon.

Nachdem alle fort waren, kam sein Kollege von der Palme herunter und äußerte was er doch für ein Glück gehabt habe.

Nach drei Tagen bemerkte der selbe Forscher wieder eine Staubwolke am Horizont. Er griff nach seinem Fernrohr, erschrak und flüchtete abermals auf eine nahe stehende Palme.

Sein Kollege stand nun wieder alleine da, als wieder die Räuber zu ihm kamen und in auf die nun folgende Prozedur hinwiesen. Nachdem die Räuber mit ihm fertig und wieder davongeritten waren, kam sein Kollege erleichtert (es hat ihn ja wieder nicht erwischt) von seiner Palme.

Als der Forscher, nachdem sie eine Weile unterwegs waren, wieder nach seinem Fernrohr griff, fiel ihm sein Kollege ins Wort, dass er das nicht noch einmal ertragen würde und er doch gerne auf die Palme flüchten würde. Sein Kollege willigte ein, lies seine Hose herunter, sprach ein Gebet und wartete nun auf die Räuber.

Als diese nun bei ihm waren und er ihnen seinen Allerwertesten entgegenstreckte, sprach der Räuberhauptmann: "Nee lass mal, das hatten wir schon zweimal, das wird langweilig. Heute ist der auf der Palme dran."
 
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.



"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.



Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:



"Haben sie etwas vom Huhn?"



Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."



Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"



Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."



Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"



"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"



"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"



"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."



"Schieß?"



"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."



Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......



"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"



"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."



Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "***" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.



Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"



"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."



"Also Pommes?"



"Von mir aus auch die"



"Groß, mittel, klein?"



"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."



"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"



Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"



Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"



"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"



"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"



"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."



"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"



Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."



PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."



Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.



Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
 
Mechaniker-Humor



Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.



Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.



Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.



Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.



P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.



P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.



P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.



P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.



P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.



P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.



P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.



P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.



P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.



P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.



P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.



P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.
 
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