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Dumme Witz

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Ein Saarländer kommt an einem Brunnen in der Pfalz vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
 
Sie zu ihm: "Schatz, ich krieg´ dieses Puzzle da nicht hin. Der Hahn auf der Packung, wie soll das nur funktionieren?"

Er guckt sich die Packung an, sagt: "Laß uns die Cornflakes einpacken und nicht mehr drüber reden."



ODER



Zwei Regenwürmer gehen an einem Teller Spaghetti vorbei, sagt der eine zum anderen: "Guck mal, ein Swinger-Club!"
 
@schnokes: Woher issn das? Hört sich irgendwie nach Ralf Schmitz an
Zum Vergrößern anklicken....


K.A. - die liefen bei mir vor einer leinen Ewigkeit schon mit der Geschäftspost rum!
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Umkleidekabine irgendeines Dorfvereins - kurz nach dem Duschen.

"Du hoschd dei Unnerhos verkehrd errum aah!"

"Oh, iss de Schlidz hinne?"

"Nä, ess Braune auße!"
 
Zwei blondienen sitzen in Mainz im Puff:



Sagt die eine:"MEENZ ES EN DRECKSLOCH"



Hebt die andre de rock hoch un sagt:"MEENZ ACH!!"
 
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
 
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin,auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee." Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da". Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an. D A N K E
 
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Kaiserslautern am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Zweibrücken kostet. "20.- Euro", sagt der Taxifahrer. "Ich hab aber nur 15 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Zweibrücken fahren?" antwortet der Fahrgast. "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Zweibrücken kostet 20,- Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Landstuhl und sagt: "Sorry, die 15,- Euro sind jetzt alle - raus." "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Zweibrücken, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee - raus!"



Eine Woche später, wieder Kaiserslauterer Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Zweibrücken?" "20.- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Zweibrücken fährst und 20,- Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."



Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Zweibrücken?" "20,- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Zweibrücken fährst und 20,- Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.



So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Zweibrücken?" "20,- Euro, weisst Du doch noch von letzte Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Zweibrücken fährst, und 20,- Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst!!!"
 
"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragoedie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschaeft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschaeft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fuers Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln."
 
In einen fast leeren Bus steigt eine aeltere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, moechten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die aeltere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nuesse mehr.

An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nuesse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die aeltere Dame knabbert: "Ich esse fuer mein Leben gerne Toffifee, aber die Nuesse sind mir einfach zu hart!"
 
...und noch 'n Oma-Witz:



Die Oma sitzt im Zug und hat auf dem Sitz neben sich eine Pappschachtel stehen. Kommt ein junger Mann ins Abteil, schaut sich um und will sich gerade auf den Platz setzen, auf dem der Karton der alten Frau steht. "Vorsicht! Die Eier!", brüllt die Oma. Darauf der Mann: "Ah, da sind wohl Eier drin!" "Nää", sagt die Oma, "Stacheldraht!"
 
... und noch 'n Schwiegermutter-Witz:



Es klingelt bei Hempels. Draußen regnet es in Strömen. Hempel öffnet die Tür, da steht seine Schwiegermutter. "Ach Gott, Mutter", sagt Hempel, "was machst du denn bei diesem Wetter da draußen? Geh doch nach Hause!"
 
Ein RHEINPFALZ-Journalist läuft über das Vorgelände des Südwest-Stadions, wo kleine Knirpse Fussball spielen. Plötzlich rennt ein agressiver Kampfhund auf die Kinder los und verbeisst sich in das Bein eines 8jährigen.



Ein zu Hilfe kommender Freund nimmt einen Stock, schiebt ihn unter das Halsband und dreht so lange bis das Genick des Hundes bricht. Begeistert läuft der Journalist zum Knirps und meint: "Du bekommst morgen folgende Schlagzeile: Heldenhafter FCK-Fan rettet Freund vor einer blutrünstigen Bestie". "Ich bin aber gar kein FCK-Fan" entgegnet der Bub. " Na gut", meint der Journalist, "dann eben: Bayern-Fan hilft einem Freund vor einem Hund." "Ich bin auch kein Bayern-Fan" ist die Antwort. Genervt fragt der Journalist: "Ja für wen bist du denn nun ?". "Na, für den Waldhof...".



Schlagzeile am nächsten Morgen:



"ASOZIALER MANNHEIMER ERWÜRGT WELPEN !
 
kenn ich mit bochum schalke un dortmund ,aber immer wieder schon diese witze ,wo mans nach seiem geschmack machen kann
 
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.



Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.



Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.



Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
 
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.



Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
 
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
 
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen'

Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
 
Der Himmel ist ueberfuellt.

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulaer gestorben sind.

Es klopft an der Tuer.

Petrus :"Nur noch spektakulaere Tode!"

Ein Mann :"Hoere meine Geschichte-

Ich wusste das mich meine Frau betruegt, deshalb bin ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsaechlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!

Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebuesch und ueberlebt!

Da bin ich in die Kueche, hab den Kuehlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!

Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"

Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit spaeter klopft es wieder.

Petrus: "Nur spektakulaere Tode!"

Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hoer mir zu!

Ich mache wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich ploetzlich ueber den scheiß Hocker und falle ueber das Gelaender! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke 'WOW das hast du ueberlebt?!?'

Ploetzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstuerze!! Ich falle direkt in ein Gebuesch und denke nur 'Mann! Das muss dein Glueckstag sein! Schon wieder ueberlebt!!' Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kuehlschrank! Und deshalb bin ich hier!"

Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.

Petrus: "Bloß spektakulaere Tode!!!"

Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:

Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kuehlschrank....."
 
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."

Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
 
Drei Maenner sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"

Am naechsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfaeltig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.

Eine große, gebraeunte, kurvige sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wuesste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Ueber dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
 
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:

"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
 
Die Kinder haben in der Schule die Aufgabe einen Satz mit "wahrscheinlich " und "denn" zu bilden. Fritzchen meldet sich ganz aufgeregt und darf auch gleich seinen Satz vortragen: "Die Oma geht über den Hof und hat die 'Times' unter dem Arm." "Sehr schön", sagt die Lehrerin, "aber da fehlt ja 'wahrscheinlich' und 'denn'!" "Es geht ja noch weiter!", sagt Fritzchen, "wahrscheinlich geht sie schei***, denn Englisch kann sie nicht!"
 
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"

"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
 
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"

Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
 
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