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Dumme Witze - II

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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."

Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."
 
Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."

Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."

Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!
 
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
 
Mittags bei einer Vegetarierfamilie. Das Essen ist fertig und die Mutter ruft: "Schnell, kommt alle runter, sonst verwelkt das Mittagessen!"
 
Da war ein junger Mann, der sehr auf seinen Körper achtete.

Er schaute

auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines

Tages schaute

er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis,dass er überall

schön gebräunt

war, bis auf sein bestes Stück. Er überlegte was er dafür

tun könnte.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand

ein, mit Ausnahme seines besten Stückes,das aus dem Sand

herausstand. Zwei ältere Damen schlenderten am Strand

entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem

jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand

herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock

und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser

Welt!" Die andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:



"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,

mit 30 genoss ich es,

mit 40 habe ich darum gebeten,

mit 50 zahlte ich dafür,

mit 60 bettelte ich dafür,

mit 70 vergaß ich es

nun wo ich 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am

Strand und ich

bin zu alt um in die Hocke zu gehen.
 
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:lol:
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Ein Mann geht in die Apotheke.

"Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm!"

"Für Erwachsene?"

"Woher soll ich wissen wie alt mein Bandwurm ist?"
 
Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?

Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

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Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

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Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson !

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Sagt der eine zum anderen:

"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

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Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."

"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ....."

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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.

Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbe-grenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus, wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein

Fünfhunderter!

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!" fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blon-dine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich ver-suche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt:

"Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufens-ter zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fah-rer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
 
Ein Beamter zum anderen: "Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!"
 
Die geheimen Aufzeichnungen von Ringgeist Nr. 5



Tag 1:

Habe gerade mein Weichnachtsgeschenk von Sauron aufgemacht. Hübscher, hübscher, hübscher, hübscher, hübscher Ring!



Tag 1000967:

Vom Dunklen Herrscher als Weihnachtsbonus wie immer eine Schachtel Pralinen bekommen. Wie üblich hat Sauron alle Toffees selbst gegessen und nur die mit der Erdbeercreme übrig gelassen. Wie ich dieses Leben in widerwärtiger Sklaverei hasse! Bin immer noch körperlos.



Tag 1001056:

Bin in Barad-Dur und langweile mich sehr. Es gibt nichts zu tun, außer mit Orks Scrabble zu spielen. Das nervt, denn die Orks sprechen nur die schwarze Sprache von Mordor. Versuch mal, mit Azg Nazg Gimbatul einen dreifachen Wortwert zu erreichen. War ja klar, Du kannst es auch nicht.



Tag 1001102:

Habe den Verdacht, dass Sauron irgendwas plant. Habe ihn beim Auftragen des zeremoniellen Glitzerlidschattens überrascht. Glaube, dass er sehr froh sein wird, wenn er seinen Körper zurückhat und sich mal wieder so richtig aufbrezeln kann.



Tag 1001105:

Ja, Sauron hat definitiv was vor. Habe den Befehl bekommen, hinauszureiten und einen Hobbit und dessen engen Hobbitfreund zu jagen, die irgendwie an den Einen Ring gelangt sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Fotos des Einen Ringes auf Milchtüten abzudrucken und dann auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.



Tag 1001106:

Habe einen flammneuen Hengst! Nicht so einen Hengst, ein Pferd! Ein Hoch auf mich! Leider immer noch körperlos.



Tag 1001107:

Hatten Ringträger heute fast geschnappt, aber der Obernazgul erlitt leider einen Lachkrampf, als er die ständige Kuschelei des Ringträgers und seiner 3 "Gefährten" beobachtete.

Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger mehr aufgrund seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe als wegen seines Heldenmutes ausgewählt hat.

Werden den Hobbitschönling und seinen Harem kleinwüchsiger Freunde in Bree einholen. Freue mich schon auf das Besäufnis nach dem Blutbad.



Tag 1001109:

Aragorn sei verflucht! Isildur und all seine Erben seien verflucht! Generationen von nutzlosen, hobbitgeilen Perverslingen, alle miteinander. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Um meine Enttäuschung darüber, dass ich die von Sauron gesteckten Ziele nicht erreicht habe, zu überwinden, verbrachte ich die ganze Nacht mit

Saufen in Bree. Die Breeländer sind sehr auskunftsfreudig. Getränke: 10 Mai Tais (danach Barkeeper auf Cocktailstick aufgespießt) getötet: 17 Menschen. Ein Hoch auf uns!



Tag 1001115:

Verfolgen Isildurs Erben und sein Rudel Hobbits schon seit 6 Tagen. Aragorn steht offensichtlich voll auf den Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.



Tag 1001116:

Wurde ein bisschen zu wild beim Herumbalgen mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde ganz eifersüchtig und besitzergreifend und hat mich angezündet. Und Sam hat tatsächlich versucht, mich umzubringen, aber die blauen Flecken von seiner Bratpfanne auf meinem Knie bemerkte ich erst später.



Tag 1001119:

Habe heute die Elbenfreundin von Isildurs Erben getroffen. Musste bei dem Gedanken daran, dass Aragorn der hobbitgeile Perversling eine Freundin haben soll, derartig lachen, dass ich ungünstigerweise den Fluss hinuntergespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss nach Mordor zurück, um mich ölen zu lassen. Ölen, nicht einölen! Bist Du ein ringgeistgeiler Perversling oder was?
 
Zwei Kitzler unterhalten sich.

"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“

"Wer erzählt denn so was?"

"Böse Zungen."
 
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"

"Ja, o.k.!"

"75!"

"Das ist richtig!"

Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
 
Sitzen drei Blondinen vor einem großen See und wissen nicht, wie sie herüberkommen sollen. Kommt eine Fee vorbei und meint: "Ich erfülle jeder von euch einen Wunsch!"

Sagt die erste: "Ich möchte 100 mal klüger als die anderen sein." Und sie schwimmt über den See.

Sagt die andere: "Ich möchte 10.000 mal klüger sein als die andere." Und sie baut sich ein Floß und fährt rüber!

Sagt die letzte: "Ich möchte 100.000 mal schlauer sein!" Und sie macht einen Schritt nach rechts und geht über die Brücke!
 
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -

"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"

Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"

Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -

"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
 
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:



Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.

Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.



(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:)



Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.



(Weitere zehn Minuten später)



Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.



(Eine Stunde später)



Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM
 
16 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde



1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.

2. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.

3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95" oder „Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

6. Die Firma „Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie müssten sich die Tastenkombination für „Bremsen" merken

14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
 
Pilot zum Tower: ´Ratet mal, wer jetzt kommt.´ Der

Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus

und antwortet: ´Nun rate mal, wo wir sind!´
 
Warum ich meine Sekretärin feuerte



Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.



Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging

durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf

mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich

ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.



Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür

und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen

gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig

Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am

hervorragenden Mahl.



Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein

schöner Tag, und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins

Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken

noch einen Kaffee." Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir

statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine

Zigarette.



Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir

gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus.

Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau,

den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy

Birthday". Und ich saß auf der Couch und hatte außer meinen Socken

nichts mehr an.
 
Glück gehabt



Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobte ist genial (und außerdem supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen. Und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir. Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte ...... ..



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so kann es kommen:



Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr. Wie auch immer, ich bin jetzt weg.



P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!







__________ANTWORT: _____________







Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können, wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen! Das Erste, was mir in den Sinn kam war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99€ gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.



Liebe Grüsse - Peter

(Schweinereich und frei ! )



P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
 
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?

Ein Durchschlag ging nach Moskau.







Und ich hab net Sche** Ossi gesagt - gell!!!!
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Eine Blondine lernt einen Mann kennen.

Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?"

Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."



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Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast du denn"? fragt ihn sein bester Freund.

"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."

"Wie kommt sie denn darauf?"

"Ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
 
Ein Mann steigt in den Zug und setzt sich zu einer jungen Frau ins Abteil. Um ein Gespräch in Gang zu bringen, fragt er:

"Guten Tag, was lesen Sie denn da?"

Sie: "Das ist ein Buch über das Liebesleben verschiedenster Völker dieser Erde."

"Aha, und was gibt es da Wissenswertes zu erfahren?"

"Hier steht, dass östliche Völker, wie die Polen, sehr zärtliche Liebhaber sind. Männer aus Naturvölkern, wie die Indianer, sollen dafür sehr leidenschaftlich und ausdauernd sein."

"Oh. Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle? Winnetou Koslowski."



************************



Ein Mann möchte Sex mit seiner Frau haben und fragt sie, ob sie nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen. Sie meint nur, dass sie morgen zum Frauenarzt müsse und darum nicht könne.

Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er sie dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"



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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
 
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes

vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich

abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,

blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie

fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.

Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h

und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h

und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht

nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,

der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und

Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer

jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
 
"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"
 
Ein älteres Ehepaar fährt auf der Autobahn mit Tempo 61 auf der linken Spur. Ein Polizist hält das Auto an und fragt den Fahrer:

"Sagen Sie mal, Sie fahren auf der Autobahn auf der linken Spur. Warum fahren Sie denn so langsam?"

"Na, auf den Schildern steht doch A61."

"Das ist doch nur der Name der Autobahn. Auf der linken Spur müssen Sie mindestens 100 fahren. Geben Sie mir mal bitte Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere!"

Da sieht der Polizist die Beifahrerin. Sie ist kreidebleich.

"Und was ist eigentlich mit Ihrer Frau?"

"Ach, nichts besonderes, wir kommen nur gerade von der B252..."
 
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: ´Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.´ Die Enkelin völlig entsetzt: ´Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???´ Darauf die Oma: ´Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.´ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: ´Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.´
 
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