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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
schnokes
Active Member
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Ist das wirklich so? vielleicht mal ein anderer text zum testen..
Minafaeiglntgn, wcelehs ich jezeiedrt in ihm dneke, mir nur bweußt wrdeen, um dseies
Paäidrkt drain aenefrzutfn; es ist aslo ein atnhliscaeys Ueritl. Dgeegan, wnen ich sgae: alle
Körepr snid sewhcr, so ist das Pkdraäit etaws gnaz aneedrs, als das, was ich in dem beßoln
Breifgf eeins Krpreös üuabphert dnkee. Die Hniügznuufg enies scloehn Pirakätds gbit aslo
ein snehttsyich Utierl.
Ereiauhtgnrrsufle, als slhoce, snid imsgeanst sseihntytch. Dnen es wräe uenmiregt,ein
asnchiaytles Utriel auf Ehrfrnaug zu gdnüren, wiel ich aus meienm Bffegrie gar nhict
hegesuianhn draf, um das Uertil afassebzun, und aslo kien Zuiengs der Eafnruhrg dzau
ntöig hbae. Daß ein Krpeör aus geehndt sei, ist ein Staz, der a prroii fsseehttt, und kien
Efrahrnetsigruul. Dnen, ehe ich zur Eunrrhfag ghee, hbae ich alle Bngdngeeuin zu
mineem Uitrele shocn in dem Bfrefgie, aus wlcehen ich das Pdiräakt ncah dem Sazte des
Wurirchdesps nur hzshieeruean, und daucrdh zgieulch der Ngiidokntweet des Uelirts
bwueßt wreden knan, wchlee mir Ehrfanurg nihct ein mal lrheen wdüre.
Ich übersetz mal
m...n, welches ich jederzeit in ihm denke, mir nur bewusst werden, um dieses Prädikat darin anzutreffen; es ist also ein analytisches Urteil. Dagegen wenn ich sage Körper sind schwer, so ist das Prädikat etwas ganz anderes, als das, was ich in dem bloßen Begriff eines Körpers überhaupt denke. Die Hinzufügung eines solchen Prädikats gibt also ein synthetisch (es) Urteil.
Erfahrungsberichte , als solche sind insgesamt synthetisch, denn es wäre ungereimt ein analytisches Urteil auf Erfahrung zu gründen, weil ich aus meinem Begriffe gar nicht hinausgehen darf, um das Urteil abzufassen, und also kein Zeugnis der Erfahrung dazu nötig habe. Dass ein Körper ausgedehnt sei, ist ein Satz, der a priori feststeht, und kein Erfahrungsurteil. Denn, ehe ich zur Erfahrung gehe, habe ich alle Bedingungen zu meinem Urteile schon in dem Begriffe, aus welchem ich das Prädikat nach dem Satze des Widerspruchs nur herausziehen, und dadurch zugleich der Notwendigkeit des Urteils bewusst werden kann, welche mir Erfahrung nicht einmal lehren würde.
bis auf das erste Wort müsste es das wohl heißen... wo hast du denn den sch..ß text her
noch ein neuer Witz:
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen
wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist
dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!"
Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a
schöner Dialekt!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is
äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Pfälzer war kein Dialekt
übrig.
Da wurde der Pfälzer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Resch
disch net uff moin Bub, dann babbel halt so
wie isch !"
schnokes
Active Member
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem
Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause
sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz
und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst
um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing
ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab
ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich
mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen
hatte!" Er sagte nichts weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine
Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens,
ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn,
mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck
dreimal "Kuckuck", dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheisse!" und dann rief er
noch viermal "Kuckuck".... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
"Kuckuck", lachte sich kaput, rief
erneut "Kuckuck", rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von
einem Furz - stöhnte er den letzten
"Kuckuck"...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem
Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause
sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz
und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst
um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing
ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab
ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich
mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen
hatte!" Er sagte nichts weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine
Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens,
ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn,
mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck
dreimal "Kuckuck", dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheisse!" und dann rief er
noch viermal "Kuckuck".... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
"Kuckuck", lachte sich kaput, rief
erneut "Kuckuck", rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von
einem Furz - stöhnte er den letzten
"Kuckuck"...
TuK_Kugelfang
Active Member
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
schnokes
Active Member
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei
mirgeblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht
von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an
meiner Seite wacht..
Weißt du was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?
Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK !!!!!!!!!
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei
mirgeblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht
von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an
meiner Seite wacht..
Weißt du was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?
Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK !!!!!!!!!
fck-andi
Active Member
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er- BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verprach dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft es nicht, in das Auto.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat, braucht man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen !!
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er- BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verprach dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft es nicht, in das Auto.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat, braucht man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen !!
G
Guest
Guest
hoffe dass wir den noch nicht hatten:
geht ein skelett bei den hautartzt...
geht ein skelett bei den hautartzt...
Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem *chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar *downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als der Papa dann fertig für das *uploaden* war, merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall* installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert.
Fragt der kleine Indianerjunge seinen Vater: "Woher haben wir Indianer eigentlich unsere Namen?" Sagt der Vater: "Ganz einfach, mein Sohn: Als deine Schwester gezeugt wurde, ging gerade die Sonne auf. Daher heißt deine Schwester Aufgehende Sonne. Dein Bruder Voller Mond wurde gezeugt, als Vollmond war. Hast du noch eine Frage, Geplatzter Gummi?"
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem *chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar *downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als der Papa dann fertig für das *uploaden* war, merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall* installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert.
Fragt der kleine Indianerjunge seinen Vater: "Woher haben wir Indianer eigentlich unsere Namen?" Sagt der Vater: "Ganz einfach, mein Sohn: Als deine Schwester gezeugt wurde, ging gerade die Sonne auf. Daher heißt deine Schwester Aufgehende Sonne. Dein Bruder Voller Mond wurde gezeugt, als Vollmond war. Hast du noch eine Frage, Geplatzter Gummi?"
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst
geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen
Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen
Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein
Arschloch!"
den Papa selbst
geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen
Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen
Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein
Arschloch!"
G
Guest
Guest
treffen sich 2 skelette denen langweilig ist.dann beschließen sie spazieren zu gehen.auf dem weg sehen sie 2 motorräder sagt das eine wollen wir ne runde drehen? das andare sagt ja ok wart kurz komme gleich noch mal. nach ner halben stunde kommt das skelett noch mal mit seinem grabstein.fragt das andere wieso holst du deinen grabstein mit? sagt das zweite:meinst du wirklich dass ich ohne papiere fahre?
G
Guest
Guest
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen
Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein
toter Vogel".
Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen
Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein
toter Vogel".
Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"
schnokes
Active Member
Ein Saarlänner zeigt ganz stolz einem Pfälzer
sein fertiges Puzzle. Fragt der Pfälzer: „Wie
lang hosch de dann dodevor gebraacht?
„Net lang, e halwes Johr." antwortet der
Saarlänner.
Meint der Pfälzer: „Des is awwer lang."
Verteidigt sich der Saarlänner: „Nee des is
schnell, do guck doch, uff der Schachtel
stehts: 2-4 Jahre!
sein fertiges Puzzle. Fragt der Pfälzer: „Wie
lang hosch de dann dodevor gebraacht?
„Net lang, e halwes Johr." antwortet der
Saarlänner.
Meint der Pfälzer: „Des is awwer lang."
Verteidigt sich der Saarlänner: „Nee des is
schnell, do guck doch, uff der Schachtel
stehts: 2-4 Jahre!
fck-andi
Active Member
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt
Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und
antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich
intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie
müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt:
"Ja Meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Die Queen lächelt und sagt:"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony
Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich.
"Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben
ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick
Cheney guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin
Powell ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm
stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush
auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt
Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und
antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich
intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie
müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt:
"Ja Meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Die Queen lächelt und sagt:"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony
Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich.
"Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben
ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick
Cheney guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin
Powell ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm
stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush
auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
Aufsteiger 2008
Member
Ein BMW-Fahrer wir von der Polizei gestoppt. 250 km/h statt der erlaubten 80.
"OK," sagt der Polizist, "wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, lasse ich sie für heute noch mal gehen."
"Naja, letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich ihren Wagen im Rückspiegel gesehen habe dachte ich, er bringt sie zurück !"
"OK," sagt der Polizist, "wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, lasse ich sie für heute noch mal gehen."
"Naja, letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich ihren Wagen im Rückspiegel gesehen habe dachte ich, er bringt sie zurück !"
G
Guest
Guest
was sagt ein irakischer bäckermeister zu seinem lehrling?
bagdad
was heißt ,,die kuh ist fort'' auf schwedisch?
oxford
was heißt bmw auf polnisch?
bald mein wagen!
bagdad
was heißt ,,die kuh ist fort'' auf schwedisch?
oxford
was heißt bmw auf polnisch?
bald mein wagen!
fck-andi
Active Member
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie
allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte : "Nein!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin:
"Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte : "Nein!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin:
"Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
Klingenstädter
Well-Known Member
Erwiesen
These: Das deutsche Steuergesetz ist weiblich.
Beweis: Es fühlt sich immer unverstanden.
These: Das deutsche Steuergesetz ist weiblich.
Beweis: Es fühlt sich immer unverstanden.
fck-andi
Active Member
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" - "Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"
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Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...
--------------------------------------------------------
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!
- Genau, antwortete der Arzt.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" - "Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"
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Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...
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Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!
- Genau, antwortete der Arzt.
schnokes
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Saarlänner unner sich ...
Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Saarbrücker Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Legg fett, e Dooder!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich dess emol an!"
Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner vunn unsre!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, de Babba hat e Freudin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Jesses nee unn was fer e Schabbrack!
Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Saarbrücker Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Legg fett, e Dooder!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich dess emol an!"
Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner vunn unsre!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, de Babba hat e Freudin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Jesses nee unn was fer e Schabbrack!
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das? Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen? Tausch das gegen was Brauchbares!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße? Wann hast du je einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen? Geh’ und tausch’ es gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißer Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb’ dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße? Wann hast du je einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen? Geh’ und tausch’ es gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißer Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb’ dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
schnokes
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Laaft en Pälzer iwwer die Rhoibrick, guckt so nunner und sieht dort enner om Ufer sitze, de kopp halwer im Wasser un vun dere Brie dringe.
De Pälzer ruft nunner: "Bischd donn du noch gonz sauwer, vun dere giftiche Onneliner-Brie zu Dringe?"....
Do ruft der Saarlänner: "Was hasche gesaat?".....
Greischd de Pälzer: "Dring langsam - des Wasser is kald!!!"
De Pälzer ruft nunner: "Bischd donn du noch gonz sauwer, vun dere giftiche Onneliner-Brie zu Dringe?"....
Do ruft der Saarlänner: "Was hasche gesaat?".....
Greischd de Pälzer: "Dring langsam - des Wasser is kald!!!"
schnokes
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn
fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro
sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis
Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die
Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn
fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro
sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis
Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die
Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
schnokes
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Hämatome auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Hämatome auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
