Dumme Witze

Ed van Schleck · 08. Okt. 2009

Thema: Physikprüfung

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt." Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter , um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige . Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen , dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

fck-andi · 08. Okt. 2009

Sei epsilon < 0!

Warum verwechseln Mathekatiker Weihnachten und Halloween? Weil Dec 25 = Oct 31...

Kann mir das einer erklären???

Ed van Schleck · 08. Okt. 2009

Klaro:

Im Mathestudium läuft viel über Abschätzungen. In den richtigen mathematischen Beweisen zeigt man nie, dass zwei Zahlen gleich sind, sondern nur, dass ihr Abstand beliebig klein ist, kleiner als Epsilon eben. Dementsprechend fangen viele Beweise mit "Sei epsilon > 0 an und man zeigt dann, dass irgendein Abstand kleiner als eben dieses epsilon ist...

Zum zweiten:

Das Zahlsystem, was wir normalerweise benutzen ist ja dekadisch, sprich auf Zehnerpotenzen aufgebaut. Vllt kennst du ja auch das Binärsystem, was auf Zweierpotenzen aufgebaut ist: "10101100" in binärer Darstellung wäre dann in dekadischer Darstellung 1 * 2^7 + 0*2^6+1*2^5+0*2^4+1*2^3+1*2^2+0*2^1+0*2^0 = 172. Genau so gibt es das Oktalsystem: Da wird alles auf 8er Potenzen aufgebaut. 31 im Oktalsystem wäre dann 3*8 (8^1) + 1*1(8^0) = 25 im Dezimalsystem

Eschder Laudrer · 08. Okt. 2009

Klaro:

Im Mathestudium läuft viel über Abschätzungen. In den richtigen mathematischen Beweisen zeigt man nie, dass zwei Zahlen gleich sind, sondern nur, dass ihr Abstand beliebig klein ist, kleiner als Epsilon eben. Dementsprechend fangen viele Beweise mit "Sei epsilon > 0 an und man zeigt dann, dass irgendein Abstand kleiner als eben dieses epsilon ist...

Zum zweiten:

Das Zahlsystem, was wir normalerweise benutzen ist ja dekadisch, sprich auf Zehnerpotenzen aufgebaut. Vllt kennst du ja auch das Binärsystem, was auf Zweierpotenzen aufgebaut ist: "10101100" in binärer Darstellung wäre dann in dekadischer Darstellung 1 * 2^7 + 0*2^6+1*2^5+0*2^4+1*2^3+1*2^2+0*2^1+0*2^0 = 172. Genau so gibt es das Oktalsystem: Da wird alles auf 8er Potenzen aufgebaut. 31 im Oktalsystem wäre dann 3*8 (8^1) + 1*1(8^0) = 25 im Dezimalsystem

Dir is schon klar, dass du hier absoluten Stuss reden kannst, weils eh keiner kapiert und du somit womöglich eine deiner Aufgaben mal so nebenbei lösen kannst?

Ich find das beschiss

Ed van Schleck · 08. Okt. 2009

Wa? Stuss? Und glaubst du wirklich irgendjemand gibt mir ne Aufgabe die was mit Mathe zu tun hat?

Eschder Laudrer · 08. Okt. 2009

Who knows

Wie gehts denn deiner Erkältung?

Guest · 10. Okt. 2009

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Auf der einen Seite eigentlich gemein, aber i-wie doch witzig.

rmpa77 · 10. Okt. 2009

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Auf der einen Seite eigentlich gemein, aber i-wie doch witzig.

harte Kost!

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?

Bio-Bauern spritzen nicht.

und:

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Man nimmt die Eier raus.

RoBit · 10. Okt. 2009

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus?

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche? Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"

"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.

"31!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert? Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen? Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Ed van Schleck · 10. Okt. 2009

Was ist bei einer Mücke groß und bei einem Kamel klein? Das "M"

Flachwitz ole, ich weiß 8)8)

philos · 10. Okt. 2009

hatten wir schon... dank an Ed

reddevil · 11. Okt. 2009

woran sieht mann das eine blondine am kühlschranck war??................

an den eiern ist lippenstift und am lioner ist die haut zurückgezogen

rmpa77 · 20. Okt. 2009

Vergleich Japanischer und Deutscher Arbeitsmethoden am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel"

So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:

Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist.
Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

So bereitet z.B. DaimlerChrysler eine

Kartoffel zu:

Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes.
Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln im Programm hat,kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt
25% auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen.
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten

( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? )

und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine

Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich,wie zum Teufel die Japaner so eine gute,preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:

- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.

- Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

Eschder Laudrer · 30. Okt. 2009

Bordellbesuch aus der Sicht eines IT'lers

Nichts auf der Welt ist mittlerweile wichtiger als es Computer geworden sind.Was aber machen IT′ler, die sich auf einer Party treffen? Noch dazu nüchtern? Sie analysieren alles und setzen es in eine, für Computerfreaks verständliche Sprache um. Der Bordellbesuch!

Ein Bordellbesuch aus der Sicht eines IT’lers

Was passiert wenn drei IT’ler auf einer Party zusammentreffen? Man redet darüber, dass eigentlich alles auf der Welt mit Computern zu tun hat. Wie auch gestern Abend.

Nehmen wir, zum Beispiel „St. Pauli“.

Oder auch die „Root-Domain“

Ich spaziere also über die Rote Meile und denke darüber nach wo ich hingehen könnte.

In den Swingerclub?

In die Arbeitsgruppe?

Oder in ein Bordell?

Oder eine Domäne?

Nein, ich entscheide mich für ein Bordell namens „True Love“

Domäne „True Love“.

Ich will also rein in den Puff.

Doch da steht der Türsteher im Weg.

Die Firewall.

„Du kommst hier nicht rein. Nur für Clubmitglieder.“

Access denied. Mac-Adress not registered.

Also fülle ich schnell den Anmeldebogen aus.

Registrierung abgeschlossen.

Endlich drin im Puff.

Vorn am Schreibtisch sitzt die Puffmutter.

ftp: //Puffmutter.truelove.com

Puffmutter: „Ihren Mitgliedsausweis bitte.“

USER

Ich sage: „Herr P. mein Name.“

Mr.P

Sie sagt: „Kundennummer?“

PASS

Ich sage: „4711“

4711

Sie sagt: „Herzlich Willkommen.“

Access allowed

Ich sage: „Was habt ihr denn zur Auswahl?“

LIST

Ich sage: „Ich nehme die Blonde mit den dicken Möpsen.“

RETR Blonde_with_big_boobs.mpg

Sie sagt: „Treppe hoch, Zimmer 20.“

Port 20

Sie sagt: „Na dann bis gleich. Und viel Spaß“

QUIT

Im Zimmer angekommen soll’s zur Sache gehen.

Die Nutte fragt: „Mit oder ohne Gummi?“

SSL Verschlüsselung oder ungesicherte Datenverbindung?

Ich: „Mit.“

SSL

Nutte: „Die Zeit läuft. Halbe Stunde. 50€. Kein blasen, kein kuscheln.“

Nutte_30min_Trial.exe. 1,86€/min. Readme.txt

Also raus mit dem Lümmel und rein ins Loch.

Install and start Application.

Jetzt geht’s mal richtig rund.

CPU-Auslastung 80%.

Shit. Zu früh gekommen. Alles vorbei.

Datenverlust beim schreiben auf Laufwerk ©

Sie liegt da. Steif wie ein Brett.

Nutte_30min_Trial.exe (reagiert nicht)

Alles abbrechen, anziehen und schnell weg.

Strg+Alt+Entf. Nutte_30min_Trial.exe => Sofort beenden.

Oh mann, die Nülle juckt. Mal nachschauen.

Error @ C:/Programme/Pimmel.exe

Verdammter Mist. Auch noch was eingefangen.

Virus Infection @ C:/Programme/Pimmel.exe

Na toll, da ist die nächsten Wochen wohl nix mehr mit ficken.

Add Pimmel.exe to quarantine list

Schnauze voll. Ein toller Tag. Ab nach Hause.

Problemnachricht NICHT senden. Shutdown.

Papa Alex · 09. Nov. 2009

Ein Mann sitzt in einer Bar.

Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich

der Typ.

"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt

ansprechen

... aber was sag ich ihr bloß ???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal

wenn ich ne Frau anspreche,

erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...

Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den

ersten Blick

in sie verliebt habe ...

Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich

noch

aus ...

vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink

spendieren und der Rest

läuft dann von alleine ???

Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"

In dem Moment steht die Frau auf und

verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem

eben

wohl von

selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser

so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach einer Weile

zurück

und

setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das i st es!

Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche

sie jetzt

einfach an, hoffentlich fällt mir was

gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen

und

los!"

Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich

Mut zu machen,

fährt sich rasch durch die Haare,

zieht den Bauch ein, drückt die Schultern

nach hinten,

setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

schnokes · 09. Nov. 2009

Hadde mer schon ...

schnokes · 09. Nov. 2009

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich überfährt dieser ein Huhn. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

mueto · 11. Nov. 2009

Für alle die mit Fastnacht nicht viel am Hut haben:

( Narhalla-Marsch )

Alaaf und Helau!

Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

( Tusch )

Uff einen Schlach werd´n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei´ wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

( Tusch )

Denn dort gibt´s nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

( Tusch )

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh´n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt´ breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

( Tusch & Konfetti-Kanone )

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr´n vermag!

( kein Tusch )

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!

( evtl. Tusch )

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so ´nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

( Tusch, flüchtiger Narhalla-Marsch mit anschließenden Weglaufen )

fck_lunae · 11. Nov. 2009

Bordellbesuch aus der Sicht eines IT'lers

Nichts auf der Welt ist mittlerweile wichtiger als es Computer geworden sind.Was aber machen IT′ler, die sich auf einer Party treffen? Noch dazu nüchtern? Sie analysieren alles und setzen es in eine, für Computerfreaks verständliche Sprache um. Der Bordellbesuch!

Ein Bordellbesuch aus der Sicht eines IT’lers

Was passiert wenn drei IT’ler auf einer Party zusammentreffen? Man redet darüber, dass eigentlich alles auf der Welt mit Computern zu tun hat. Wie auch gestern Abend.

Nehmen wir, zum Beispiel „St. Pauli“.

Oder auch die „Root-Domain“

Ich spaziere also über die Rote Meile und denke darüber nach wo ich hingehen könnte.

In den Swingerclub?

In die Arbeitsgruppe?

Oder in ein Bordell?

Oder eine Domäne?

Nein, ich entscheide mich für ein Bordell namens „True Love“

Domäne „True Love“.

Ich will also rein in den Puff.

Doch da steht der Türsteher im Weg.

Die Firewall.

„Du kommst hier nicht rein. Nur für Clubmitglieder.“

Access denied. Mac-Adress not registered.

Also fülle ich schnell den Anmeldebogen aus.

Registrierung abgeschlossen.

Endlich drin im Puff.

Vorn am Schreibtisch sitzt die Puffmutter.

ftp: //Puffmutter.truelove.com

Puffmutter: „Ihren Mitgliedsausweis bitte.“

USER

Ich sage: „Herr P. mein Name.“

Mr.P

Sie sagt: „Kundennummer?“

PASS

Ich sage: „4711“

4711

Sie sagt: „Herzlich Willkommen.“

Access allowed

Ich sage: „Was habt ihr denn zur Auswahl?“

LIST

Ich sage: „Ich nehme die Blonde mit den dicken Möpsen.“

RETR Blonde_with_big_boobs.mpg

Sie sagt: „Treppe hoch, Zimmer 20.“

Port 20

Sie sagt: „Na dann bis gleich. Und viel Spaß“

QUIT

Im Zimmer angekommen soll’s zur Sache gehen.

Die Nutte fragt: „Mit oder ohne Gummi?“

SSL Verschlüsselung oder ungesicherte Datenverbindung?

Ich: „Mit.“

SSL

Nutte: „Die Zeit läuft. Halbe Stunde. 50€. Kein blasen, kein kuscheln.“

Nutte_30min_Trial.exe. 1,86€/min. Readme.txt

Also raus mit dem Lümmel und rein ins Loch.

Install and start Application.

Jetzt geht’s mal richtig rund.

CPU-Auslastung 80%.

Shit. Zu früh gekommen. Alles vorbei.

Datenverlust beim schreiben auf Laufwerk ©

Sie liegt da. Steif wie ein Brett.

Nutte_30min_Trial.exe (reagiert nicht)

Alles abbrechen, anziehen und schnell weg.

Strg+Alt+Entf. Nutte_30min_Trial.exe => Sofort beenden.

Oh mann, die Nülle juckt. Mal nachschauen.

Error @ C:/Programme/Pimmel.exe

Verdammter Mist. Auch noch was eingefangen.

Virus Infection @ C:/Programme/Pimmel.exe

Na toll, da ist die nächsten Wochen wohl nix mehr mit ficken.

Add Pimmel.exe to quarantine list

Schnauze voll. Ein toller Tag. Ab nach Hause.

Problemnachricht NICHT senden. Shutdown.

Für alle die mit Fastnacht nicht viel am Hut haben:

( Narhalla-Marsch )

Alaaf und Helau!

Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

( Tusch )

Uff einen Schlach werd´n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei´ wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

( Tusch )

Denn dort gibt´s nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

( Tusch )

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh´n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt´ breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

( Tusch & Konfetti-Kanone )

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr´n vermag!

( kein Tusch )

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!

( evtl. Tusch )

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so ´nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

( Tusch, flüchtiger Narhalla-Marsch mit anschließenden Weglaufen )

French-FCK-Fan · 12. Nov. 2009

Weihnachtsgeld 2009

FRÜHZEITIGER HINWEIS!


Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2009 nicht


durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern


geschehen soll.


Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der


Allgemeinbildung beitragen.


Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher


vorgesehen:

Direktoren: Gauner im Frack



Abteilungsleiter: Wem das Gewissen schlägt



Buchhaltung: Der Millionendieb



Sekretärinnen: Nackt unter Wölfen



Versand: Der Gejagte



Boten: Soweit die Füße tragen



Vorgesetzte: Denn sie wissen nicht was sie tun



Sonst. Angestellte: Betrogen bis zum jüngsten Tag



Arbeiter: Verdammt in alle Ewigkeit

Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden.

Sie erhalten das Buch: Hunde wollt ihr ewig leben

Wir wünschen eine erholsames Weihnachtsfest und einen guten Start ins Jahr 2010

Die Geschäftsleitung

andi2 · 12. Nov. 2009

Kummt än Pälzer ins Gemüsegschäft:

"Han ihr Dill dooo?"

"Nää", sacht de Händler:

"Awwa lange Gurge, die duns

aaa!!!".

fck-andi · 12. Nov. 2009

Ein bär, ein löwe und ein schwein treffen sich.

der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald vor angst."

der löwe sagt: "wenn ich im dschungel brülle, hat jeder dort angst vor mir."

das schwein sagt: "ha, ich brauche nur zu husten und der ganze planet scheisst sich in die hose!"

redskin · 17. Nov. 2009

Ist zwar kein Witz sondern eine Kolumne, habe aber trotzdem herzhaft darüber gelacht:

Berlin sagt Teilnahme am Weltuntergang ab

Von SPIEGEL-ONLINE-Krisenkolumnist Thomas Tuma

Der Erde droht die Apokalypse - doch Deutschland macht einfach nicht mit. In Roland Emmerichs Film "2012" spielen Gelsenkirchen, Gülcan und das Kamener Kreuz lediglich eine Nebenrolle. Dabei hätten diese heimischen Attraktionen durchaus ein bisschen Weltuntergang verdient.

Mit Besorgnis reagiert die Bundesregierung auf die Enthüllung, dass Ende 2012 die Welt untergeht. Manche Quellen prophezeien, dass uns dann der übel beleumundete Planet Nibiru die Vorfahrt nimmt. Andere sagen, die Erde werde bis dahin mittels solarer Mikrowellen weichgekocht bei etwa 220 Grad. Schuld hat nicht Johann Lafer, sondern der Maya-Kalender. Hinterfragen Sie jetzt nicht die Details, aber schlussendlich wird die gewaltig aufgedunsene Kugel vor sich hinglühen, bis sie platzt und alles Leben und Sein vernichtet. In Deutschland heißt die Apokalypse deshalb Uli Hoeneß.

Quelle und der Rest der Kolumne: http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,661598,00.html http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,661598,00.html

fck-andi · 26. Nov. 2009

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in

der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkenene Frau

sieht.

Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit

einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"

"Ja" antwortet er. " Sie ist meine Ex-Frau, und sie trinkt soviel, seit

ich sie vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht,

dass jemand so lange feiern kann".

uppsala · 26. Nov. 2009

Ein paar weiße Handschuhe

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu

Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,

und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr

küssen werde.

Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

fck-andi · 30. Nov. 2009

ER: schatz was machst du wenn ich im lotto gewinne

SIE: ich nehm mir die hälfte und hau ab

ER: gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt hau ab.

Guest · 04. Dez. 2009

'Elvira, sie tragen heute sicher keinen BH?!?!'
'Wie kommen sie denn darauf?'

'Ihre Gesichtshaut ist so glatt!!!'

autsch!!!

fck-andi · 17. Dez. 2009

Zwei Versionen zu einem Abend

2 Frauen

Was für einen Sex hattest Du gestern?

* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb

von

3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er

eingeschlafen... Und Du?

* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen

Essen

aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach

Kerzenschein

und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex

und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem

Wort- Märchenhaft!

2 Männer

Was für einen Sex hattest Du gestern?

* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe

gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

* Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich

vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine

irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer,

dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause

laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die

verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte

bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin

ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen

konnte!!

Zypern · 17. Dez. 2009

Oma und Opa, beide über 80, haben noch einmal Sex

Dabei geht es offenbar richtig rund.

Nach 15 Minuten beginnt Opa heftig zu keuchen, bekommt Schweissausbrüche

Daraufhin die Oma: "Schatzi, was ist denn los mit Dir...."

Opa antwortet: "Ich weiss nicht, ob ich komme oder gehe...."

schnokes · 22. Dez. 2009

Ein junger Wolf verlässt das erste mal seinen Bau um alleine im der Gegend herumzustreifen. Da trifft er ein anderes Tier und fragt neugierig: "Hallo! Wer bist denn du?" Darauf das andere Tier: "Ich bin ein Wolfshund". "Wie kommt denn das?" fragt der kleine Wolf. " Na ja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund, deswegen bin ich jetzt ein Wolfshund". Logisch denkt sich der kleine Wolf und geht weiter seines Weges. Da trifft er ein weiteres Tier und fragt: "Hallo, was bist Du denn für einer?" Darauf antwortet der andere: "Ich bin ein Ameisenbär"! "Neeeee, das glaub ich nun mal gar nicht"!!!!

Dumme Witze

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