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Dumme Witze

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
 
selbst schuld, Mann sollte halt nicht so neugierig sein
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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
 
Beim Bund nach dem Manöver. Drei Wochen keine Gelegenheit zur Körperpflege und der General hat sich zur Inspektion angemeldet. Der Kompaniechef lässt den sich den sich ständig kratzenden Haufen antreten.




"Kompaniiiiiiie stillgestanden. Kameraden, der General kommt zur Inspektion. Ich erwarte absolute Haltung, auch wenn es juckt und zwickt. Ist das klar?"





"Jawoll!"





"Sie haben die Klappe zu halten im Stillgestanden! Und mit jawoll wird auch nicht geantwortet, denn jawoll heißt leck mich am Arsch!"





"JAWOLL Herr Hauptmann!"





"Stillgestanden ist Stillgestanden, da rührt sich kein Schamhaar, auch wenn der Himmel voller Pflaumen hängt."





Als der General kommt, steht die ganze Kompanie mit juckreizverzerrtem Gesicht still. Der General geht zum ersten Zug, klopft väterlich einem Gefreiten auf die Schulter und sagt:





"Na mein Sohn, das Manöver habe ich gesehen. Mich interessiert, was ist denn so dein Papa von Beruf?"





"Herr General, antwortet der Gefreite, Herr General....sie werden es kaum glauben, mein Papi ist auch General. Der hat da goldene Sterne (kratzt sich rechts auf der Schulter) und da goldene Sterne (kratzt sich auf der anderen Schulter) und viele Orden an der Brust (kratzt sich an der Brust)."





"So, schön mein Sohn", antwortet der General und geht zum zweiten Zug. Dort klopft er einem Obergefreiten väterlich auf die Schulter und fragt:





"Na mein Sohn, und was ist dein Vater von Beruf?"





"Herr General, sie werden es kaum glauben, auch mein Vater ist General. Der hat da goldene Sterne (kratzt sich rechts auf der Schulter) und da goldene Sterne (kratzt sich auf der anderen Schulter) und viele Orden an der Brust (kratzt sich an der Brust)."





Der General verzieht ungläubig das Gesicht und geht weiter zum dritten Zug, blickt skeptisch auf die Gefreiten und die Obergefreiten, geht dann zu einem schmuddeligen Hauptgefreiten und sagt:





"Na, Kamerad Hauptgefreiter. So ein altgedientes Nato-Zebra wird seinen General nicht verarschen, oder?"





"Nein, selbstverständlich nicht, Herr General!"





"Gut mein Sohn, was ist denn dein Papi von Beruf?"





"Herr General, mein Papi ist kein General. Der hat da keine goldenen Sterne (kratzt sich rechts auf der Schulter) und da keine goldenen Sterne (kratzt sich auf der anderen Schulter) und auch keine Orden an der Brust (kratzt sich an der Brust)."





Der General schaut belämmert drein, will gerade Luft zum Anschiss holen, als der Hauptgefreite ergänzt:





"...der ist Frisör.....(kratzt sich am Kopf und dann am Hintern) das A r s c h l o c h!"
 
des sin zwar keine witze sondern gesetze aber man könnt meinen es wären witze:D



Gesetze in den USA:



Der Urheber des folgenden Textes ist unbekannt.

Urheber der *sinnvollen* Gesetze sind jedoch die USA.



ALABAMA

Dominospielen ist am Sonntag streng verboten. Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der des Daumens.

ALASKA

In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

ARIZONA Rock ist Pflicht. In Tucson dürfen Frauen keine Hosen tragen.

ARKANSAS

In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsident Bill Clinton, kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden.

COLORADO

Im Logan Country wird der Schönheitsschlaf ernst genommen. Männer dürfen ihre schlummernde Liebste nicht mit Küssen belästigen.

CONNECTICUT

Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten, Frauen am Tag des Herrn zu küssen.

DELAWARE In Lewes gilt es als illegal, figurbetonte Hosen zu tragen.

FLORIDA

Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

GEORGIA

In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene Vorhänge illegal.

HAWAII

Wer sich in der Öffentlichkeit mit einer Badehose zeigt, muss mit Bestrafung rechnen.

IDAHO



In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die "Täter" auf frischer Tat ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.

ILLINOIS

Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.

INDIANA

In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.

IOWA

Mit Fahne läuft nichts. In Aimes dürfen Ehemänner nicht mehr als drei Schluck Bier trinken, bevor sie sich zu ihren Frauen ins Bett legen.

KALIFORNIEN In Pasadena dürfen Sekretärinnen nicht mit ihrem Chef allein im Zimmer sein.

KANSAS In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.

KENTUCKY

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

LOUISIANA Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.

MAINE In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.

MARYLAND

In Baltimore müssen verliebte Pärchen aufpassen. Es ist illegal, sich länger als eine Sekunde offen zu küssen.

MASSACHUSETTS In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

MICHIGAN In Detroit ist Geschlechtsverkehr im Auto illegal, außer auf dem eigenen Grundstück.

MINNESOTA

In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

MISSISSIPPI

Bärtige Männer müssen sich in Acht nehmen. Das Rasieren auf der Hauptstraße ist verboten.

MISSOURI In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelonen zu essen.

MONTANA In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.

NEBRASKA In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

NEVADA In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.

NEW HAMPSHIRE

Wer unter falschem Namen zum Schäferstündchen im Hotel eincheckt, macht sich strafbar.

NEW JERSEY

Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.

NEW MEXICO



In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen. Sex im Auto ist okay - aber bitte nur heimlich hinter zugezogenen Vorhängen!

NEVADA

In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!

NEW YORK

Achtung, Flirtpolizei! Wer sich auf der Straße in eindeutiger Weise nach Frauen umdreht macht sich strafbar. In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

NORTH CAROLINA

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

NORTH DAKOTA Beim Schlafen Schuhe zu tragen, ist illegal.

OHIO In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

OKLAHOMA

In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren.

OREGON In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

PENNSYLVANIA

In Harrisburg dürfen Fernfahrer in Kassenhäuschen von Mautstellen keinen Sex haben.

RHODE ISLAND In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

SOUTH CAROLINA



Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Pfui...!!!)

Allzeit bereit - auch in Kirchen. Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.

SOUTH DAKOTA In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fußboden illegal.

TENNESSEE In Dyersburg dürfen Frauen Männer nicht zum Rendezvous einladen.

TEXAS In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten verboten.

UTAH In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

VERMONT

Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemannes.

VIRGINIA In Lebanon dürfen Männer ihre Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

WASHINGTON



In Seattle ist Sex mit Jungfrauen vor der Ehe verboten - Hochzeitsnacht noch eingeschlossen! In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwärts machen.

WASHINGTON D. C.

In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

WEST VIRGINIA Ärzte dürfen Frauen nur im Beisein einer dritten Person unter Narkose setzen.

WISCONSIN

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

WYOMING

Trinken ist Männersache: Frauen müssen in Bars eine Mindestabstand von 1,50 Meter zum Tresen einhalten.
 
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, hast du dich zur Rot-Kreuz-Schwester ausbilden lassen, um mit einrücken zu können. Und als ich schwer verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
 
Vor jedem Heimspiel der Schalker wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:

Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken.

"ähh,ne.."

Das ganze Stadion singt:

Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher:

OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder:

Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher:

Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion:



GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
 
Dortmunds neues Supertalent aus dem Irak



Bert van Marwijk schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten damit der BVB 2006 deutscher Meister wird und sich damit direkt für die CL qualifiziert.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 15-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Van Marwijk fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in Dortmund und der BVB liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Bert van Marwijk wechselt Koller aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist

überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich

das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:

"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Manager, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten.

Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Dortmund umgezogen sind !"
 
Ein Beiern-Fan, ein F***furt-Fan und ein Meinser-"Fan" stürzen mit einem Flugzeug überm Nordpol ab.

Der ganze Stamm inklusive ihrem Häuptling kommt angelaufen.

Der Häuptling betrachtet die drei und sagt: "Wenn ihr bei uns

aufgenommen werden wollt, muss jeder von euch 3 Mutproben

bestehen". Die 3 antworten: "Alles was ihr wollt!" Darauf der Häuptling:

"Vor euch seht ihr 3 Iglus, im ersten ist eine Flasche Wodka, die müsst ihr exen, im zweiten ein Eisbär,

dem müsst ihr den Arm brechen und im dritten ist eine Jungfrau, die sollt ihr entjungfern."



Gesagt, getan, also nimmt der Beiern-Fan Anlauf, geht ins erste Iglu,

trinkt die Flasche Wodka zur Hälfte auf ex und fällt tot um. Der Frankfurter

schafft sie gerade so auf ex, torkelt hinein zum Eisbär, 10min lang ein Schreien und toben,

da fliegt der Frankfurter total zerfetzt heraus. Nun der

Meinser, erstes Iglu, Wodka ist wie Wasser, kein Problem, rennt zum Eisbär

rein, und wieder 10min lang ein Schreien und toben, plötzlich kommt er nahezu unverletzt heraus,

wischt sich die Schweißperlen von der Stirn und

schreit:



"Puh, geschafft, wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll??!!"







eieieieieioooooooo FSV H****söööööhne!!
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Dortmunds neues Supertalent aus dem Irak


Bert van Marwijk schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten damit der BVB 2006 deutscher Meister wird und sich damit direkt für die CL qualifiziert.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 15-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Van Marwijk fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in Dortmund und der BVB liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Bert van Marwijk wechselt Koller aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist

überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich

das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:

"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Manager, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten.

Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Dortmund umgezogen sind !"
*grins*

der ist gut..
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Ruft George W. Bush bei Merkel an und erzählt ihr, dass während das in den Staaten Billy Boy abgebrannt ist. und ob Angie ihm nicht helfen könnte, für die Soldaten unten im Irak neue Kondome zu produzieren. Merkel willigt ein. Dann erläutert Bush die Sonderwünsche. Er fängt an: "Da unsere Soldaten sehr an ihre Heimat glauben, sollten die Kondome in den Nationalfarben der USA blau, weiß und rot sein."

Merkel:"Mensch Bush, nichts einfacher als das!"

Bush: "Ja da gibt es noch etwas, da unsere Soldaten ja so groß und stark da unten sind, bräuchten wir spezial Größen ! 30 cm. lang 6 cm Durchmesser!"

Merkel: "Kein Problem George ! Wann brauchst du die Kondome?"

Bush: "Morgen!"

Beide beenden das Gespräch und Merkel ruft bei einer deutschen Kondomfirma an, und gibt durch, was Bush haben will. Die Farben, die Größe usw. aber am Ende sagt sie dem Chef der Firma; "Mensch Dieter, pack jedes Kondom einzeln in eine Packung schreib drauf: "Made in Germany - Size small!"!
 
1:0 für die Frauen

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Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.

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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

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Warum mögen Männer intelligente Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.

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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!

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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.

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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
 
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...





Ihr Tagebuch:



Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.



Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.



Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.





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Sein Tagebuch:



Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...



Kommt ein richtiger Kerl... haut dem Kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...



Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"



Der Kleine: " Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben...



Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du säufst es mir weg..."
 
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
 
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht,

was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen

wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was

"der Rest der Welt" ist.
 
normalerweise gehts mit eichbaumbier aber ich machs mal mit karlsberg des müsst hier jeder kennen;)



was is der unterschied zwischen muschilecken und karlsbergtrinken?

muschilecken hört irgendwann auf nach pisse zu schmecken;)
 
Eig net ich komm ausem Saarland und mir schmeckts. Na ja die Würtemberger halt:D:D
 
Kleine Gemeinheiten...





Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"



Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"



"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"



Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"



Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!



Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"



Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
 
Bienchen... ...summ....herum..........

Die Biene..............



Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre

Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und

erzählt ihm, was passiert ist.

Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr

Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den

Arzt,ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der

Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die

Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht

raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und

schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?".



Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
 
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