Hessenteufel
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Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!"
- "Und, hält sie es ein?"
- "Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"
Sagt der neue Direktor zu seinen Managern:
"Meine Herren, damit Sie es gleich wissen:
Ich liebe keine Ja-Sager!
Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen,
ist das klar?"
Auf dem Arbeitsamt fragt der Beamte: "Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Analphabet."
"Analphabet? Was is'n das? Können Sie das bitte mal buchstabieren?"
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord.
Nun die gute: Er will nach Hawaii."
Es durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen.
Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, daß die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte.
Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere.
"Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind."
Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe.
"Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?"
"Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?"
"Sind wir eben gelandet oder abgeschossen worden?"
Der Telekom-Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn so viel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, frisieren kann er!"
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
In der Schule fragt der Lehrer die Schüler der
zweiten Klasse (7-8 Jahre alt)nach den verschiedenen Gewürzen. Claudia meldet sich und sagt:"Pfeffer".
Hans-Peter meint: "Curry".
Nachdem jeder ein Gewürz aufgesagt hatte fehlte nur noch
Salz. Da Fritzchen noch nichts gesagt hatte und der Lehrer ihm helfen wollte, fragte er:"Fritz,was macht der Papa Sontags Morgens auf die Eier?"
Darauf Fritzchen:"Penaten-Creme"!
Ehekrach bei Familie Hansen.
Beide bewerfen sich mit Geschirr.
Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
Frau: "Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"
Mann: "Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"
Frau: "Würdest du wieder heiraten?"
Mann: "Nein, natürlich NICHT!"
Frau: "Bist du denn nicht gerne verheiratet?"
Mann: "Natürlich bin ich das, Liebling!"
Frau: "Und weshalb würdest du dann nicht wieder heiraten?"
Mann: "OK, OK... ich würde wieder heiraten!"
Frau (schaut verletzt): "Würdest du?"
Mann: "Ja!"
Frau (nach langer Pause): "Würdest du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"
Mann: "Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun."
Frau: "Aha! Und würdest du sie meine alten Sachen tragen lassen?"
Mann: "Ich nehme an, wenn sie es will...."
Frau (eisig): "Wirklich!? Und würdest du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"
Mann: "Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."
Frau (springt auf): "So!? Und ich nehme mal an, du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"
Mann: "Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"
Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.
Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner,warum er denn Gras ißt.
Daruf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."
Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.
Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.
Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Waigel vorbeikommt.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Darufhin drückt Waigel dem Penner einen Fünfer. Der Penner schaut etwas beleidigt drein, schließlich hat er ja schon einmal mehr bekommen.
Darauf Waigel: "Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider
aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
- "Und, hält sie es ein?"
- "Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"
Sagt der neue Direktor zu seinen Managern:
"Meine Herren, damit Sie es gleich wissen:
Ich liebe keine Ja-Sager!
Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen,
ist das klar?"
Auf dem Arbeitsamt fragt der Beamte: "Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Analphabet."
"Analphabet? Was is'n das? Können Sie das bitte mal buchstabieren?"
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord.
Nun die gute: Er will nach Hawaii."
Es durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen.
Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, daß die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte.
Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere.
"Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind."
Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe.
"Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?"
"Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?"
"Sind wir eben gelandet oder abgeschossen worden?"
Der Telekom-Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn so viel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, frisieren kann er!"
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
In der Schule fragt der Lehrer die Schüler der
zweiten Klasse (7-8 Jahre alt)nach den verschiedenen Gewürzen. Claudia meldet sich und sagt:"Pfeffer".
Hans-Peter meint: "Curry".
Nachdem jeder ein Gewürz aufgesagt hatte fehlte nur noch
Salz. Da Fritzchen noch nichts gesagt hatte und der Lehrer ihm helfen wollte, fragte er:"Fritz,was macht der Papa Sontags Morgens auf die Eier?"
Darauf Fritzchen:"Penaten-Creme"!
Ehekrach bei Familie Hansen.
Beide bewerfen sich mit Geschirr.
Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
Frau: "Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"
Mann: "Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"
Frau: "Würdest du wieder heiraten?"
Mann: "Nein, natürlich NICHT!"
Frau: "Bist du denn nicht gerne verheiratet?"
Mann: "Natürlich bin ich das, Liebling!"
Frau: "Und weshalb würdest du dann nicht wieder heiraten?"
Mann: "OK, OK... ich würde wieder heiraten!"
Frau (schaut verletzt): "Würdest du?"
Mann: "Ja!"
Frau (nach langer Pause): "Würdest du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"
Mann: "Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun."
Frau: "Aha! Und würdest du sie meine alten Sachen tragen lassen?"
Mann: "Ich nehme an, wenn sie es will...."
Frau (eisig): "Wirklich!? Und würdest du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"
Mann: "Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."
Frau (springt auf): "So!? Und ich nehme mal an, du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"
Mann: "Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"
Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.
Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner,warum er denn Gras ißt.
Daruf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."
Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.
Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.
Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Waigel vorbeikommt.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Darufhin drückt Waigel dem Penner einen Fünfer. Der Penner schaut etwas beleidigt drein, schließlich hat er ja schon einmal mehr bekommen.
Darauf Waigel: "Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider
aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
