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Kannst ruhig was aus deinem Liebesleben erzählen!ich könhte jetzt nen Schwulenwitz zum Besten geben....ich lass es lieber!
Internet Fanclub roteteufel.de
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Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
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Kannst ruhig was aus deinem Liebesleben erzählen!
Des war jetzt die Retourkutsche gell?
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Kann man so sagen!Des war jetzt die Retourkutsche gell?
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Also ich fand das Kommentar von tomtom nicht schlecht!der große Gegenschlag
ich sag nur "Schon wieder ein Doppelpost!"
Friede?
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Friede!
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Jau, ich wäre auch dabei! Peace!
Nagut! Auch wenn Ihr schon wieder zur selben Zeit gepostet habt!
Friede!
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Nagut! Auch wenn Ihr schon wieder zur selben Zeit gepostet habt!
das wird man wohl noch oft genug sehen
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So und jetzt den Witz bitte
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Regel bekommt und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach Stunden erscheint ein Kollege, total betrunken. Sie faucht: "Wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch betrunken!" Der lallt: "Weißt du, auf der Wache hat sich schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Da hat erst der Peter einen ausgegeben, dann der Dieter, der Marco, der Karl und schließlich ich auch noch."
Irishlautrer
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...wofuer steht die Abkuerzung DFB?
NEIN!!!
NEIN!!!
Irishlautrer
Member
...NEIN!!!...es ist nicht Deutsche (Fussball Mafia)
ist nur das kuerzel fuer DUBLIN FIRE BRIGADE
ist nur das kuerzel fuer DUBLIN FIRE BRIGADE
Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:
Der Betroffene schrieb:
Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Duisburg war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.
Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):
Ist der Reim auch noch so gut gelungen, zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau, nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.
Verkehrssünder:
Der Betroffene schrieb:
Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Duisburg war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.
Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):
Ist der Reim auch noch so gut gelungen, zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau, nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.
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coole Sache - wer sagt, dass Beamte unkreativ sind?
Eiswuerfel
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mal n ganz fieser:
"Kannst du mir mal zu Karneval deine Mutter leihen? ...ich wollte mal als hurensohn gehen"
"Kannst du mir mal zu Karneval deine Mutter leihen? ...ich wollte mal als hurensohn gehen"
Diavolo Rosso
Active Member
War früher ein Saarländer-Witz, klingt jetzt aber besser mit Mainzern:
Ein Mainzer musste aus beruflichen Gründen nach Wuppertal ziehen. Nach
4 Wochen packt ihn das Heimweh und er besucht seine alten Freunde.
Bei einem Treffen erzählt er Ihnen wie toll Wuppertal wäre und beendet sein Erzählung mit: "Und wisst ihr was ? In Wuppertal gibt es Züge, die fahren auf dem Kopf !" (Wuppertaler Schwebebahn) Daraufhin lachen ihn seine Freunde fürchterlich aus und schimpfen ihn einen Angeber. Weil ein Zug, der auf dem Kopf fährt gibt es doch gar nicht. Erbost über seine offensichtliche Lügerei wird er mit Schimpf und Schande davon gejagt.
Der Mainzer macht sich zurück auf dem Weg nach Wuppertal und nach einigen Tage des einsam seins, entschließt er sich eine Freundin zu suchen.
Er geht also zur Wuppertaler Zeitung in die Anzeigenabteilung und spricht mit einer netten Dame:
" Ja.. Guten Tag. Ich würd gerne 'ne Anzeige aufgeben. Ich such nämlich 'ne Freundin!"
Daraufhin die Anzeigen-Dame: "Is gut. Ein- oder zweispaltig ?"
Der Mainzer beißt sich auf die Lippen vor Begeisterung und meint dann nur:
"Oh gottohgottohgott, wenn ich das in Mainz erzähl'..."
Ein Mainzer musste aus beruflichen Gründen nach Wuppertal ziehen. Nach
4 Wochen packt ihn das Heimweh und er besucht seine alten Freunde.
Bei einem Treffen erzählt er Ihnen wie toll Wuppertal wäre und beendet sein Erzählung mit: "Und wisst ihr was ? In Wuppertal gibt es Züge, die fahren auf dem Kopf !" (Wuppertaler Schwebebahn) Daraufhin lachen ihn seine Freunde fürchterlich aus und schimpfen ihn einen Angeber. Weil ein Zug, der auf dem Kopf fährt gibt es doch gar nicht. Erbost über seine offensichtliche Lügerei wird er mit Schimpf und Schande davon gejagt.
Der Mainzer macht sich zurück auf dem Weg nach Wuppertal und nach einigen Tage des einsam seins, entschließt er sich eine Freundin zu suchen.
Er geht also zur Wuppertaler Zeitung in die Anzeigenabteilung und spricht mit einer netten Dame:
" Ja.. Guten Tag. Ich würd gerne 'ne Anzeige aufgeben. Ich such nämlich 'ne Freundin!"
Daraufhin die Anzeigen-Dame: "Is gut. Ein- oder zweispaltig ?"
Der Mainzer beißt sich auf die Lippen vor Begeisterung und meint dann nur:
"Oh gottohgottohgott, wenn ich das in Mainz erzähl'..."
schnokes
Active Member
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen, plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie lies die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million Euro sein, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert"
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:" Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau auf der Welt - 6 cm abschneiden lassen. - Geben Sie die Flasche einfach zurück....."
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie lies die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million Euro sein, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert"
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:" Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau auf der Welt - 6 cm abschneiden lassen. - Geben Sie die Flasche einfach zurück....."
schnokes
Active Member
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Mitarbeiter angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!
Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!
schnokes
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt ihn auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat". Der Wirt, sowas noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgt die Anweisung des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"
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der witz is ja mal geil!!!
schnokes
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Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und legen Sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und legen Sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"
schnokes
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"Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
schnokes
Active Member
Pfarrer lügen nicht...
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur - ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur - ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
schnokes
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Ein älteres Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:"Where are you from"?
Sagt der Mann:"We are from Germany."
Fragt sie:"Was hat er gesagt" (Sie versteht nämlich kein Wort Englisch)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt, dass wir aus Deutschland kommen.".
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Germany"?
Er:"We live in Berlin."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in Deutschland leben und ich sagte ihm in Berlin."
Sagt der Taxifahrer:"Oh my god! In Berlin I had the worst f**k ever in my whole life"!
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!!!"
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:"Where are you from"?
Sagt der Mann:"We are from Germany."
Fragt sie:"Was hat er gesagt" (Sie versteht nämlich kein Wort Englisch)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt, dass wir aus Deutschland kommen.".
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Germany"?
Er:"We live in Berlin."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in Deutschland leben und ich sagte ihm in Berlin."
Sagt der Taxifahrer:"Oh my god! In Berlin I had the worst f**k ever in my whole life"!
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!!!"
