Aktuelles
Internet Fanclub roteteufel.de

This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!

Dumme Witze

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn sitzen beieinander und plauschen. Sagt der Bär: Wenn ich in den Wald reinbrülle, dann zittern alle Tiere im Wald wegen mir. Sagt der Löwe: Wenn ich in der Savanne einen Schrei loslasse, dann zittern die gesamten Tiere der Savanne wegen mir. Meint das Huhn: Wenn ich nur niese oder huste, dann zittert die ganze Welt vor mir.
 
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:





"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."







Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."







Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen

Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine

romantische Ader."







Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."







.....







Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.







Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
 
Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.

Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
 
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:



"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"



Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."



Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"



Uwe nickt eifrig.



Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"



Uwe: "36."



Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"



Uwe: "Berlin."



Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.



Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."



Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"



Rektor: "Bitte schön."



Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"



Uwe, nach kurzem Überlegen:



"Beine."



Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"



Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon:



"Taschen."



Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"



Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:



"Die Hand geben."



Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"



Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe

gelassen:



"Kaugummi."



Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:



"In Afrika!"



Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"



Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:



"Zur Brieftasche."



Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"



Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:



"Feuerwehrmann!"



Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
 
default_smile.png
:)
default_smile.png






...ich geb mein Abi zurück - hätte auch alle Fragen falsch beantwortet!
default_wink.png
 
Hammerwerfen



Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer

in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer

125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den

Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?" Der

Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an

ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den

Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder

neuer Weltrekord!! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer

Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater

war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle

viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den

Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf

151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und

fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie

hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war

Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin

Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn

dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so

weit weg wie es nur geht!"
 
Sammlung mit teils recht flachen Witzen:





40% der Frauen heiraten nicht mehr!

Endlich haben sie begriffen,

dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,

das ganze Schwein zu nehmen.



**********************



Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."



***********



Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener

beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher

als sonst nach Hause."



***********



Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau

geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich

zahl doch nicht zweimal..."



***********



Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine

Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine

Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine

Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder

keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre

her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"



***********



Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem

Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du,

er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."



**********



"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich

dir die Narbe zeigen?"



***********



Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,

hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf

der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"

"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."



***********



Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.

Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet

der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,

hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"



***********



Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?"

Frau: "Kennst du nicht!"



***********



Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,

aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten

noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze

stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit

der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,

damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr

Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?



***********



Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"



***********



Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.



***********



Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

Und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!



***********



Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es

unterwegs nicht pfeift!



***********



"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das

wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."



***********



Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer

bringt das Rad wieder nach Hause?"



***********



Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt

greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!
 
Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen "

Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die *** gerutscht.

Nun da hab ich ihr datt halt da raus gzogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert:"

sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen "

"danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."
 
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.



Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.





Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner .



Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.



Sie ließt die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.



Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“



Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.



Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen.
 
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.



Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.



Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.



Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:



'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst; die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.

Du wirst sehen, was passiert.'



Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den

Mund zu nehmen und wie wild daran zu lutschen.



Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!!!!!! Und zwar sofort!!!!!'



Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'



Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.



Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin ich total abgefüllt. Und dann tun mir die Knie weh.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?

Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
 
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Ihr Idealgewicht erreicht!" "Und, wieviel ist das?" Darauf der erste: "7,8 kg inklusive Urne!"
 
@ redskin: stimmt - das muss sich ändern:





Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt also eine Entführung.



Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause.



Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun kann."
 
@TA'in:



default_biggrin.png
:D
default_biggrin.png




Noch was zum Thema Geisel (allerdings aus der Vor-Euro-Zeit...):





München. Ein Mann betritt die Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und ruft: "Geld her! Ich habe eine Geisel!" Darauf der Kassierer: "Sie wollen's wohl in Schilling..."
 
Ein Lautrer, ein Mainzer und ein Frankfurter ziehen durch die Stadt.

Sagt der Mainzer: "lasst uns ein Bier trinken geh'n!"

Der Frankfurter: "Ja genau - ein Bier trinken"

In der Kneipe bestellt dann

der Mainzer - ein Kirner

der Frankfurter - ein Licher

Als das der Lautrer sieht sagt er zum Wirt "eine Cola"

Die beiden fragen ihn "Warum bestellst du kein Bier"""

"Wenn ihr kein Bier trinkt - dann trink ich auch keins!"
 
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:

Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.

Mario überlegt kurz und sagt: Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!

Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.

Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab (aaaah!), sieht auf die Flasche und meint:

Ey geil, die is jo noch total voll!

Die Fee fragt: Und was ist Dein zweiter Wunsch?

Gebbe Se mer noch so e Flasch!
 
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:

"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."
 
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: "Rebbe, ich bin nu' 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is' 25. Und, wie's der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu' nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?"

Sagt der Rebbe: "Darüber muß ich klären, komm morgen wieder."

Anderntags sagt der Rebbe: "Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater - ist es 'n Wunder! Bist Du nicht der Vater - ist es 'n Wunder?..."
 
Ein Österreicher und ein Deutscher gehen in den Wald zum Schneckensammeln. Da macht der Deutsche einen Vorschlag: "Einfach nur sammeln ist ja langweilig. Also wer in einer halben Stunde die meisten Schnecken gesammelt hat, der kriegt vom anderen ein Bier ausgegeben!" Gesagt - getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die zwei wieder: der Deutsche hat den Eimer randvoll, der Österreicher keine einzige Schnecke im Eimer. Sagt der Deutsche: "Ja was hast du denn die ganze Zeit getrieben? Du hast ja nicht mal eine Schnecke gesammelt!" Antwortet der Österreicher: "Jo, woaßt, du siehst dös Viecherl, bückst dich und huuusch, huuusch ist das Scheckerl weg!"
 
Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:


"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"





Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.





Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:


"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"





Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.





Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.





Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der atemberaubendsten Frau, die er je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos aneinander.





Bohlen sagt:


"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."





Die Schöne erwidert mürrisch:


"Ich bin auf so ne blöde Ente getreten!"
 
Meine Herrn- was man da für eMails bekommt ist schon die wahre Pracht
default_laugh.png




Moin zusammen,



es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs!!!





So funktioniert der Trick:



2 sehr gut aussehende 22-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz

zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den

Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen

deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den

BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen

sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du

willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen

Sie an, es miteinander zu treiben.



Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen

zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.



Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,

am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!





Seid also auf der Hut !!!!!
 
Einer vom BVB liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Artzt stehen um ihn herum.Fragt der Artzt:"Haben sie noch einen letzten Wunsch?""ja,ich möchte ein Mitglied vom FC Bayern werden.""Aber wieso das denn?""Na,es ist doch viel besser wenn einer vom FCB stirbt als von uns."

---------------------------

Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Felix mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken

geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."

---------------------------

Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist.Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte Sehen?"

---------------------------

Mann kommt nach Hause. Da sagt die Frau: "Du Schatz die Tür schrubt, kannst du mal danach schauen?" Antwort:"Bin ich dein Schreiner?"

Nächster Tag, Mann kommt heim. Frau: "Du Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du mal schauen?" Antwort: "Bin ich dein Installateur?"

Nächter Tag, der Mann kommt heim. "Du Schatz, die Klingel geht nicht, schaust du mal?" Antwort: "Bin ich dein Elektriker?"

Nächter Tag, der Mann kommt heim. Die Klingel geht, die Tür schrubt nicht und der Hahn tropft auch nicht. Fragt der Mann: "Wie das?" Frau: "Ich hab den Nachbar gefragt." Mann:"Ach wie nett und das macht der einfach so?" Frau: "Nee er wollte entweder mit mir ins Bett oder einen Kuchen." Mann"Und hat ihm der Kuchen geschmeckt?" Frau: "Bin ich dein Becker?"
 
Frauen sind Wie Tornados:



Erst blasen sie wie verrückt und am Ende ist die Hütte weg !



default_smile.png
 
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.



Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."



Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.



Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."



"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben