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Dumme Witze

Kennt ihr den neuen Statistiker Witz schon?








Wahrscheinlich schon.
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nee wie lautet denn der???
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denkste wirklich ich gucke alle 31 seiten durch!!??und dann kenn ich die engelhardt nur zu gut unddeshalb haben wir auch den gleichen lieblingswitz...LOL:twisted:
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leider hat "die engelhardt" deinen lieblingswitz exakt 3 posts vor dir geschrieben gehabt... hättest also nur die letzten 3 posts lesen müssen...
 
Ein Mann liegt auf der Intensivstation - an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
 
Für camt
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(Zitat!)



Wißt Ihr, was ich heute in der Halbzeit beim Urinieren gedacht habe? Er ist groß, er hat keine Haare und trifft ums Verrecken nicht, warum nenn' ich ihn nicht einfach Jancker?"
 
Treffen sich zwei Planeten im Weltall.

Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!".

Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'".

Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"
 
Was ist ein zwiespältiges Gefühl?

Wenn deine Schwiegermutter mit deinem neuen Mercedes über die Klippe fährt.
 
eure witze sind ech gut...kann man hier auch nen coolen witz hin schreiben??weenn ja das hier ist mein lieblingswitz....Warum fahren die 05er bei ROT über die Ampel????damit sie wenigstens in Flensburg ein paar punkte bekommen.....LOL
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HAHA komisch...irgendwie kommt mir der bekannt vor!!!
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Treffen sich zwei Planeten im Weltall.
Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!".

Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'".

Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"
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Mein absoluter Lieblingswitz. Die Gesichter wenn man den bringt sind einfach zum schiessen. Wollte ihn nicht posten, weil er nicht infaltionär werden soll. Naja, jetzt ist er raus.
 
Für camt
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(Zitat!)


Wißt Ihr, was ich heute in der Halbzeit beim Urinieren gedacht habe? Er ist groß, er hat keine Haare und trifft ums Verrecken nicht, warum nenn' ich ihn nicht einfach Jancker?"
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Wundert mich jetzt, dass du überhaupt einen hast
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Schon klar, ich kannte ihn ja auch schon. Also jetzt nicht deinen
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Man könnte noch "steht nur rum" ergänzen
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Warum ist das Hirn einer Frau in 4 Teile unterteilt???























Für jede Herdplatte eine^^
 
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:



Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?



Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:



I was a father all my life,

had no children, had no wife.

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu.



Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:



When Tim and I to Brisbane went

we met three ladies cheap to rent.

They were three but we were two

so I booked one and Tim booked two.



________________________________________







Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer!
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warum können frauen nich ski fahren???









hastes scho mal in der küche schneien sehen?
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und

sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'



+++



Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer? Noch lange nicht die Dümmste.



+++



Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
 
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:


Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?



Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:



I was a father all my life,

had no children, had no wife.

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu.



Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:



When Tim and I to Brisbane went

we met three ladies cheap to rent.

They were three but we were two

so I booked one and Tim booked two.

...
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Ein dreifaches Hoch auf Tim (booked two)
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Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.

Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.

Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:

"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
 
Ein Ehepaar beschliesst, den kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.

Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine eMail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der eMail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die eMail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl Beileidsbekundigungen von Freunden und Bekannten zu lesen ... als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem Vorrausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen Liebste,

ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.





P.S. Verdammt heiss hier unten!!!!!
 
g g g g Frauen können so ekelhaft raffiniert sein! h h h h





Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
 
Bewerbung



Guude,



Habt er nett en Schobb fer misch?





Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt

un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als

Hausmaista.



Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war

auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch

mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann

Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989

abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net

drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).



Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch

grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.



Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net

uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa

Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em

klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.



Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net

grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit

beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin

wohne - des kann isch.



Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch

hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe

könnt.





Isch kann sehr gut:



. Über de Hof brülle

. Kinner vom Rase verscheusche

. Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe

. Fußbäll platt schtesche

. Türn uffschtemme odda eitrede

. Im Keller rummgeistern

. Putzplän kontrolliern

. Schmierfinke bei de Polizei abliffern

. Auslänner trietze

. Offebacher kloppe





Außedem hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in

Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net

von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber

Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid

gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche

mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).



Ansonsten verbleib isch



Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard





PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe
 
LIKE A SMILE IN THE SKY





Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen

und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...





Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,

bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:





Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.



Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine

mit dem Werbespruch:

King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.





Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:





Austrian Airlines........





Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige

der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.



Austrian Airlines

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
 
Bewerbung


Guude,



Habt er nett en Schobb fer misch?





Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt

un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als

Hausmaista.



Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war

auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch

mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann

Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989

abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net

drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).



Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch

grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.



Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net

uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa

Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em

klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.



Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net

grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit

beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin

wohne - des kann isch.



Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch

hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe

könnt.





Isch kann sehr gut:



. Über de Hof brülle

. Kinner vom Rase verscheusche

. Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe

. Fußbäll platt schtesche

. Türn uffschtemme odda eitrede

. Im Keller rummgeistern

. Putzplän kontrolliern

. Schmierfinke bei de Polizei abliffern

. Auslänner trietze

. Offebacher kloppe





Außedem hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in

Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net

von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber

Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid

gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche

mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).



Ansonsten verbleib isch



Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard





PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe
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