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Dumme Witze

Geht eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor Herr Doktor!! Ich habe einen Knoten in der Brust!!



Darauf der Arzt: "ja wer macht denn sowas"









Weiß net obs den Witz hier schon gibt!
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Geht eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor Herr Doktor!! Ich habe einen Knoten in der Brust!!


Darauf der Arzt: "ja wer macht denn sowas"









Weiß net obs den Witz hier schon gibt!
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Mensch Brüderchen - woher haste denn so Witze? von mir net!
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Ein Mann läuft durch die Wüste auf Suche nach Wasser...





Als er dann endlich einen Brunnen sieht, läuft er sofort hin, schaut hinein, sieht aber nichts.





Plötzlich sieht er einen großen Stein auf dem Boden.





Er hievt ihn hoch und schleppt ihn zum Brunnen, wo er ihn dann schlusssendlich hieneinwirft.





Er horcht, und horcht und irgendwann, hört er dann ganz leise *platsch*





"Mist", denkt er sich, "das is doch viel zu tief, da komm ich doch nie ran."





Er läuft also total unmotiviert weiter und auf einmal hopst ein Schaf an ihm vorbei und springt in den Brunnen...





"Hmm", denkt sich der Mann unter dem Glaube er sei nun total verrückt, entschließt sich dann aber schließlich weiterzugehen.





Nach kurzer Zeit trifft er auf einen Schäfer.





Der Schäfer fragt ihn: "Entschuldigen Sie, haben sie vielleicht mein Schaf gesehen?"





"Da ist vorhin ein Schaf in den Brunnen gehopst, vielleicht könnte das ihres gewesen sein!?", entgegnet der Mann verwundert.





"Hmm, das versteh ich nicht, ich hatte es doch an einen extra großen Stein angebunden?"
 
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:

"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"



Hansi meldet sich und wird aufgerufen:

"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."



Die Lehrerin:

"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"



Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:

"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"



Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:

"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"



Hansi:

"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
 
Der is auch gut!!!!!













Sagt der Sohn zu Mutter: "Mami ich möchte nicht mehr im Kreis laufen!!"

Antwortet die Mutter: "Halt die Klappe sonst nagel ich dir den andren Fuß auch noch fest!"
 
Frauenfreundschaften:







Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.



Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.







Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.







Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.











Männerfreundschaften:



Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.



Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund



übernachtet hat.



Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.







5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
 
mainz, einschulung 1.klasse:



die lehrerin will sich gleich am 1.schultag beliebt machen und sagt voller stolz, dass sie mainz-fan ist und fragt die klasse, wer sonst noch mainz-fan ist. alle hände gehen hoch, nur ein kleines mädchen meldet sich nicht.



die lehrerin fragt: "warum meldest du dich denn nicht?"



"weil ich kein mainz-fan bin !"



"ja sowas. zu welchem verein hältst du denn dann ?"



"ich bin fck- fan und stolz darauf!"



"fck ??, ja um himmels willen, warum denn ausgerechnet lautern ?"



"weil mein vater aus kaiserslautern kommt, bei der vermögensberatung arbeitet und als jugendlicher bei den fck amateuren gespielt hat und meine mutter aus kaiserslautern kommt und bei opel arbeitet. beide sind natürlich fck-fans, also bin ich es auch!"



"aber mein kind, du musst doch deinen eltern nicht alles nachmachen!! stell dir doch mal vor, deine mutter wäre eine prostituierte und dein vater ein alkoholabhängiger arbeitsloser, was wäre denn dann ??"



"ja gut, dann wäre ich wohl auch mainz-fan"
 
mainz, einschulung 1.klasse:


die lehrerin will sich gleich am 1.schultag beliebt machen und sagt voller stolz, dass sie mainz-fan ist und fragt die klasse, wer sonst noch mainz-fan ist. alle hände gehen hoch, nur ein kleines mädchen meldet sich nicht.



die lehrerin fragt: "warum meldest du dich denn nicht?"



"weil ich kein mainz-fan bin !"



"ja sowas. zu welchem verein hältst du denn dann ?"



"ich bin fck- fan und stolz darauf!"



"fck ??, ja um himmels willen, warum denn ausgerechnet lautern ?"



"weil mein vater aus kaiserslautern kommt, bei der vermögensberatung arbeitet und als jugendlicher bei den fck amateuren gespielt hat und meine mutter aus kaiserslautern kommt und bei opel arbeitet. beide sind natürlich fck-fans, also bin ich es auch!"



"aber mein kind, du musst doch deinen eltern nicht alles nachmachen!! stell dir doch mal vor, deine mutter wäre eine prostituierte und dein vater ein alkoholabhängiger arbeitsloser, was wäre denn dann ??"



"ja gut, dann wäre ich wohl auch mainz-fan"
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*lol* hatten wir hier schonmal,

ist aber immer wieder geil!
 
Geht ein Mann im Wald spazieren, plötzlich sieht er einen Hasen, der bitterlich weint. Also fragt er den Hasen : "Ja Häschen, warum weinst du denn?" Darauf Antwortet der Hase weinend : " Der Bär hat mich gepackt und sich mit mir den Arsch abgewischt!" 'Nun ja' denkt sich der Mann und geht weiter.



Am nächsten Tag trifft er an genau der selben Stelle den Hasen, der diesmal lacht. Da fragt der Mann den Hasen : "Gestern hast du gewein, heute lachst du was ist denn passiert?" Darauf Antwortet der Hase : "Heute hat der dumme Bär den Igel erwischt..."
 
Woran erkennt man, dass Kamil Kosowski (ein Pole) in den Himmel gekommen ist?

Wenn am "großen Wagen" die Räder fehlen!
 
Ja ja die Pfälzer, die ham's halt

drauf.........................



Nach dem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu

einer Tiefe

von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer

Kupferleitung,

die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu

dem

Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein

funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden

Wochen

amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und

dann war

in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler

haben

Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus

ist

zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den

Russen

hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard

gehörte."

Eine Woche später berichtete eine pfälzische Zeitung:"

Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen

waren,

haben pfälzische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies

läßt

den Schluß zu, dass unsere pfälzischen Vorfahren bereits vor

5000

Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.



Da soll noch mal einer was gegen den Pfälzer sagen, von wegen

träge,

rückständig und so ...
 
40% der Frauen heiraten nicht mehr!

Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.





Hast du auch Smogalarm in deinem Schlafzimmer?

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."





Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause............."





Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.

Der Ehemann brüllt:

"Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten

Mal:

"Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:

"Aus Havanna, du Idiot!"





Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine:

"Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."





Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?

Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sol-len.





"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"





Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen:

"Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"

"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."





Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der

eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund:

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich über-haupt keinen Sex mehr!"
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.


Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"


Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.


Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!


Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!


Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!


Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
 
Erster Tag für die neuen Medizin-Studenten an der Uni. In der großen Aula werden sie vom Professor begrüsst. Dieser sagt: "In den kommenden Jahren werden Sie 2 Dinge lernen müssen. Das erste ist, Ihren Ekel zu überwinden. Kommen Sie bitte einer nach dem anderen nach vorne und machen Sie mir folgendes nach!"

Er geht zur Leiche auf dem Tisch, schlägt das Tuch zurück, steckt seinen Finger in deren Hintern und leckt in ab.

Einer nach dem anderen geht nach vorne. Jeder Student ganz bleich.

Als alle wieder sitzen sagt der Profesor zufrieden: "So, und die zweite Sache die Sie lernen müssen, ist Ihre Beobachtungsgabe zu schulen. Hinein gesteckt habe ich den Mittelfinger, abgeleckt den Zeigefinger!"
 
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht,

was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen

wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was

"der Rest der Welt" ist.
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Absolute Spitzenklasse!!!!!!!!
 
Treffen sich 2 Jäger-beide tot! hahahaha


Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich geimeinsam?

-Eine beschissene Stange!(Erst nachdenken-wenn verstanden,lachen)



sry für diese billigwitze
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warum machste die dann rein so scheisse !! ! !
 
Blondine geht zum Arzt uns klagt: Hr. Doktor meine Spirale ist im Arsch. Daraufhin er: Da gehoert sie aber nicht hin.



Wie heisst das 1. Fremdwort, dass eine Blondine lernt ? Fiktiv !!



...und das 2.: Manifest !
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"


Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.


Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!


Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!


Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!


Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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wie assi ^^
 
Der Beamtenhund



Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"

Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.



Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"

Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.



Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"

Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.



Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"

Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.



Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erhält eine Krankmeldung für sechs Monate.
 
Der Topverkäufer



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.



Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und ersagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"



Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie doch eben so gut Angeln gehen."
 
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