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Dumme Witze

Ich weiß nicht ob man hier auch seine dummen SPRÜCHE posten kann, ich machs halt mal, weil ich ansonsten wieder geschimpft krieg von den anderen wenn ich schon wieder nen Thread aufmach ...
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Ein Bauer stand am Mühlentor und pisste durch die Ritze,

auf einmal flog die Sense um und ab war seine Spitze.



Ich hab dich gebumst, im stehen und im liegen,

und wenn wir beide Englein sind, dann bums ich dich im Fliegen.



Alkohol macht die Birne hohl,

und ist die Birne endlich hohl,

ist mehr Platz für Alkohol.



Ein Elefant poppt alles auf der Welt,

weil ihm das Poppen so gefällt.

Am liebsten poppt er kleine Spatzen,

weil die am Schluss so lustig platzen.



Noch mehr fallen mir grad nicht ein, hoffe, die sind nicht zuu schweinisch
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;)
 
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.



Bonus-Frage:



Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?



Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).



Einer aber schrieb folgendes:



Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle

verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion

angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.



Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:



1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.



2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.



Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:



"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."



Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:



Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.



Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...



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Vor der Hochzeit:



Sie: Ciao Bernhard!



Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!



Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?



Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!



Sie: Liebst Du mich?



Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!



Sie: Hast Du mich jemals betrogen??



Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?



Sie: Willst Du mich küssen?



Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!



Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?



Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!



Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?



Er: Ja.



Sie: Schatzi...





Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
 
Eine Mutter treibts mit ihrem Sohn, als sie fertig sind sagt die Mutter: junge, du bist echt besser als dein vater! Erwidert der Junge: Ich weiß, sagt meine Schwester auch immer!
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Die Tochter fragt den vater ob sie abends sein Auto haben könne. Darauf der Vater:Klar, du musst mir dafür nur einen blasen! Als sie Ihn in den Mund nimmt sagt die Tochter: Iiiihhh, der schmeckt ja nach Scheiße! Sagt der Vater: Ich weiß, das ist von deinem Bruder, der ist vorhin mit meinem Fahrrad weg!
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Böse Böse, ich weiß!
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Wenn du morgens um halbvier sturzbetrunken

nach Hause kommst,dann ist das okay!

Wenn du Sturm klingelst,dann ist das okay!

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und

deinen Vater als Zuhälter

beschimpfst,dannist das auch okay!

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,DU

BIST ALS NÄCHSTES DRAN!" dann ist das

vielleicht

auch noch okay!

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,auf den

Teppich kackst,da Salzstangen reinsteckst

und sagst "ALTER,DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"

dann ist das zu viel!!!

Bitte überdenke dein Verhalten!!!
 
treffen sich zwei rohre sagt das eine:,,ich bin soooo verostet wegen dem regen letzte nacht..."sagt das andere:,,ja du hast noch glück...ich hab einen rohrbruch...
 
Ich war auf ner Karnevalsitzung:D....



Habter gsehe...de Fck wose in Köln gespielt ham.?! 2-1 verlore. Als se hingfahre sin standense am Bahnhof am Gleis und wollten einsteigen.Do hot de Schaffner gsagt : Her ihr kännt do net einsteige des issen Eilzug ken Flaschenzug:-P:-P:-P:-)
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Beim Sex. Sie: "Gibs mir, sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
 
Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären.

"Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!"

Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade mit seinem Vater Sex hat. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat.

Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater:

"Na, alles verstanden"?

"Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt"!
 
das höchste wesen ist eindeutig der deutsche professor.

selbst gott hätte bei der bewerbung auf eine c-4-stelle keine chance.

gegen seine einstellung sprechen 12 gute gründe:



1. er hatte nur eine größere publikation.

2. sie war in hebräisch geschrieben.

3. sie hatte keine fußnoten.

4. sie erschien in keinem angesehenen wissenschaftlichen magazin.

5. es steht nicht fest, ob er sie selbst geschrieben hat.

6. er holte nicht die erlaubnis der ethik-kommission ein für die verwendung

>>von menschen als forschungsobjekt.

7. er schmiß seine beiden ersten studenten aus dem seminar.

8. manche sagen, nicht er, sondern sein sohn habe sein lehrdeputat erfüllt.

9. er selbst kam nie zum seminar, sondern empfahl den studenten, einfach

>>sein buch zu lesen.

10. als sich seine forschungsobjekte nicht so wie erwartet entwickelten,

>>vertuschte er den fehlschlag, indem er das labor unter wasser setzte.

11. seine sprechstunde fand nur selten, und dann auf einem abgelegenen berg

>>statt.

12. obwohl es nur zehn prüfungsfragen gab, fielen die meisten seiner

>>studenten durch.
 
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich überfährt dieser ein Huhn. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich überfährt dieser ein Huhn. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Zum Vergrößern anklicken....


loooool der is richtig geil...
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:lol:
 
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
 
Mal wieder 2 Chuck Norris Fakten:

Es gibt keine Evolutionstheorie,

sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.



Chuck Norris ist vor

10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
 
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird

reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem

Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des

Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell

und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und

wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht

beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte

reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",

antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen

wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das

10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte

Fenster bleibt zu!!!"
 
Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben:

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er

beginnt seine Rede:



"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein

bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe

es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt

werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren

in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo

bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam

einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit

seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer

Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner

Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe

ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist

und dass das nur eine Ausnahme war...".



Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,

entschuldigt sich für sein Zuspätkommen,

geht auf das Podium und hält seine Rede:



"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25

Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die

Beichte bei ihm abzulegen..."
 
Abschlussprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Student: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso das denn ?!?"

Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Student: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
 
Ein Mainz-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Fan-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer FCK-Kneipe gelandet ist.

Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.

Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"

"Ok, wie geht das Spiel?", fragt er.

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.

"Und was ist bei 6?", fragt der 05er.

"Dann darfst du noch mal würfeln!"
 
Es gehen sechs Tokio Hotel-fans nebeneinander auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das führ ein Auto? Opel: Für sicheres fahren. Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto? BMW: Freude am Fahren! Da denken sich die anderen zwei: wir sind Intelligent, jetzt gehst du auf die eine seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nichterwischen! Dann kommt wider ein Auto, Wusch, Wusch, fährt das auto beide um! Was war das für ein Auto? Toyota: Nichts ist unmöglich! Und von wem wird das alles Finanziert? Volksbanken Raiffeisenbanken, wir machen den Weg frei!
 
'Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut'
 
Warum werden wirbelstürme immer nach frauen bennant?



wenn sie kommen sind sie feucht - wenn sie gehen auto und haus weg...;.)
 
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Rennrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Junge,

hast du das Rennrad vom Christkind bekommen?" Er antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist:"Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro

abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Rad mit Reflektoren

schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind

bekommen?"Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf der Junge: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,

das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
 
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