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Dumme Witze

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich

einen After-Work-Drink mit Ihren besten

Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut

gebauter, extrem sexy aussehender, junger

Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn

ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick

und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr

Verhalten, lehnte sich der junge Mann über

sie und flüsterte ihr ins Ohr:



Ich mache alles, absolut alles, was immer du

willst, sei es noch so extravagant, für 20

Euro, ohne sonstige Gegenleistung.



Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken sei.

Der junge Mann wiederholte:



20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du

willst, in drei Worten.



Die Frau dachte einen Moment über seinen

Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam

einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in

die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte

ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über

ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel,

lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm

hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

















PUTZ MEIN HAUS !
 
Drei Frauen:



eine Verlobte, eine Verheiratete und eine

Geliebte chatten

über ihre Beziehungen und beschließen ihre

Männer zum

Staunen zu bringen.



In dieser Nacht wollen alle drei

Ledermieder,

Stöckelschuhe

und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.



Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heimkam fand er

mich in Mieder,

Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du

bist die Frau meines Lebens.......ich Liebe

Dich...wir machen jede Nacht lang

Liebe!"



Die Geliebte schreibt:

Oh ja! Wir trafen uns in seinem Büro.Ich

trug

Mieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den

Augen und einen schwarzen Regenmantel. Als ich den

Mantel öffnete sagte er kein Wort.

Wir hatten die ganze Nachte wilden Sex.



Die Verheiratete schrieb:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder

zu meiner Mutter.

Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,

eine Maske vor dem Gesicht und einen

schwarzen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heimkam, griff

er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des

Fernsehers, lies sich in den Sessel fallen

und sagte:



"NA BATMAN, WAS

GIBTS ZU ESSEN !?"
 
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro

erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt

sie und sagt: "Esse isse lllegal zu

fahrende in eine Audi Quattro mitte

fünf Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist

illegal?",

fragt der deutsche Fahrer.

"Quattro heisste Vier",

antwortet der italienische Zollbeamte.

"Quattro, ist nur der Name des

Autos",

sagt der Deutsche ungläubig.

"Sehen Sie in die Papiere:

Dieses Fahrzeug kann fünf Personen

transportieren".

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter

erssälle!" antwortet der Zollbeamte.

"Quattro heisste Vier.!!!!

Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto

unte brechen sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht:

"Sie Idiot !!! Holen Sie sofort Ihren

Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden

reden, der kompetent ist!"

"Das tutte mir leitt",

antwortet der Italiener,

"Er kanne nickte komme............



...... "Er isse noch beschefftigd

mitte ssswei Perssonne in einne

Fiat Uno!"
 
Bauer Erwin liest im gitschtaler Bauernblatt, dass er durch

Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.

Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, laedt alle Schweine

in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet

fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,

denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken

alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,

alle Schweine schlafen selig.

Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war

es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder

alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er

es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft.

Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht,

schlafen die Schweine seelenruhig."Okay, aller guten Dinge sind drei",

denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ...

Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt

danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft

er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin",

fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"

"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
 
Softwareanfrage:



Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.

Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz

und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen

automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell

10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start

ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen

möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion

von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User



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Antwort:



Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei

einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie

Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und

wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf

'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die

ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,

zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber

am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel

"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin

1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel

"Gesellschaftsfehler".

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld

sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten

müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles

in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin

1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'

und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
 
Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"

Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"

"Wie ist der denn gestorben?"

"Er ist einfach eingeschlafen!"

"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"

"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"

"Und wie sind die gestorben?"

"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
 
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an.

Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer."

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.

Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.

Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.

Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:



"Pool...??? Uups, verwählt!"
 
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke

Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
 
wer moechte, dass alles magische und mystische verlorengeht, der moege jetzt weiterlesen, wenn man die frage stellt: was macht der weihnachtsmann im sommer?

WmSomm.jpg
 
der is so berühmt, der bekommt für seinen einen auftritt im jahr ne riesen gage.

dafür macht er dann urlaub in rio mit viel rum und nutten.

weihnachtsmann müste man sein....
 
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater.. worin

der

Unterschied zwischen den Begriffen

"möglich"

und "realistisch" besteht.. Der

Vater Überlegt

einen Moment lang und antwortet:

"Gehe deine Mutter einmal fragen ob sie

für 1 Million mit Robert

Redford schlafen würde.. Dann gehst du zu

deiner

Schwester und fragst sie ob sie für 1

Million

mit

Brad Pitt schlafen würde.. Und

zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst

ob er für

1 Million mit Tom Cruise schlafen würde..

Dann komm

zurück und sag mir was du aus den Antworten

gelernt hast".

Der Junge zieht los um seine Fragen zu

stellen..

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde

ich das.. So

eine Chance würde ich mir nicht entgehen

lassen".

Die Schwester antwortet: "Natürlich

würde ich das..

ich müsste verrückt sein.. wenn ich einen

Brad Pitt

nicht ins Bett nehmen würde".

Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt

du wie

viel Geld 1 Million ist" ?!

So überdenkt der Junge die drei Antworten

und

geht dann

zu seinem Vater..

Dieser fragt ihn: "Na.. Junge hast du

den

Unterschied zwischen "möglich" und

"realistisch"

herausgefunden"?

Antwortet der Knirps:

"Ja.. möglicherweise sitzen wir auf 3

Millionen

Euro.. aber realistisch gesehen leben wir

mit

zwei

Schlampen und einem Schwulen unter einem

Dach".
 
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die

bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:

"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, ...





... du hast schöne Wohnung ...
 
Die ziemlich rundliche Frau Kolk hat sich eine hautenge Hose zugelegt.

Zu Hause verkündet sie stolz: "Wie findest Du sie, Schatz, das Modell heißt Capri."

Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!"
 
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

'Wo warst Du denn in der letzten Woche?'

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:

'Schau mal was ich gemacht habe!'

Petrus guckt und fragt: 'Was ist das?'

Gott antwortet: 'Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.'

'Gleichgewicht?' fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, 'zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.'

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:

'Und was ist das hier?'

'Das', sagt Gott stolz, 'ist die Pfalz!

Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.

Da werden nette Leute, traumhafte Täler und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Weinfeste sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

Die Leute aus der Pfalz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.

Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

'Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:

'Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?

Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!'

- 'Mach Dir mal keine Sorgen', sagte Gott, '...





....nebenan ist das Saarland........















Auch wenn ich mir mit dem bei unseren saarländischen Freunden keine "Freunde" mache
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- der musste einfach raus
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1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich

gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert

und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong,

Schwellkopf und Penner.



2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00

Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.

Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die

Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.



3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur

1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für

ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur

weil es im Angebot ist.



4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer

mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein

Mann nicht einmal benennen.



5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.



6. KATZEN

Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten

Männer nach Katzen.



7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt

sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.



8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann. Eine

erfolgreiche Frau findet so einen Mann.



9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er

aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht

ändert; tut sie aber.



10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen

gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein

Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.



11. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.



12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:

Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und

Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
 
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt:

"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:





"Diese kleinen Bastarde!"
 
was macht ein jäger der eine kuh angeschossen hat?



holt einen hasen stopft ihn der kuh ins maul und sagt :sie hat gewildert''!







gehen 2 jäger durch den wald schiesst der eine dem anderen ausversehen ei auge aus sagt der zu dem:,,wenn du das nochmal machst kuck ich dich nicht meht an!`''
 
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.

Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
 
Kommen zwei vollgesoffene Streichhölzer aus der Kneipe,

läuft plötzlich ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz

zum anderen: "Hätt ich das gewußt hätt ich auch den Bus

genommen".
 
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt:

"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt:

"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",

als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.

"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne,

als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schlönske. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
 
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
 
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