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Dumme Witze

Ein alter Farmer in Australien hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einen Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
 
Ein kleiner Junge lernte in der Schule den Unterschied zw. Theorie und Praxis, hat aber nicht viel verstanden. Er geht zu seinem Vater und bittet ihn ihm nochmal alles zu erklären.



Der Vater ruft den weiblichen Teil der Familie zu sich:

"Tochter, wenn dir ein Mann 1000€ geben würde, würdest du mit ihm schlafen?"

"Natürlich! Ich brauche ein paar geile Klamotten, Make-Up, Lederjacke, Reisen..."



"Frau, wenn dir ein Mann 1000€ geben würde, würdest du mit ihm schlafen?"

"Klar doch, wir könnten Fliesen im Bad gebrauchen, neue Küche..."



"Siehst du jetzt was der Unterschied zw. Theorie und Praxis ist, mein Junge?"

"Ehrlich zu sein, kapiere ich es immer noch nicht."



"Es ist eigentlich ganz einfach: Wir haben theoretisch 2000€. Praktisch aber haben wir zwei Schlampen im Haus."
 
Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge"

"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir."

Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du...









... blaue Söckchen!!!
 
Nach wochenlangem Baggern hat Jürgen es endlich geschafft, die 16-jährige Sandra in seine Bude zu locken. Sofort zieht er seine Hose aus und fragt: „Was ist das?“ – „Das ist ein Pipimann.“ – „Hör mal, Sandra, ab sofort wollen wir dazu Schwanz sagen. Also nochmal, was ist das, Sandra?“ – „Jürgen, ich habe schon zig Schwänze gesehen, aber das ist eindeutig ein Pipimann.“
 
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen schnell im Bett.

Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

"Ich heiße Franz!"

Sie:"Und wie ist dein Nachname???"

"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"

Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"

Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee!!!
 
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!

Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint

plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?!

DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht,im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"
 
Ein Tourist ist in der Tierhandlung. Kommt ein Kunde und fragt den Verkäufer : "Haben Sie einen Datenbankaffen ?". Der Verkäufer geht zu einem Käfig mit Affen, nimmt einen heraus, gibt ihn den Kunden und sagt : "Macht dann 2000 Euro." Der Kunde zahlt und geht.



Meint der Tourist "ist das nicht etwas teuer ?". Der Verkäufer antwortet : "Nein, der Affe kann Datenbanken erstellen, warten und analysieren."



Darauf der Tourist : "Ich sehe gerade, der Affe da kostet ja 5000 Euro !". "Ja, das ist ein Web-Affe, der kann Websites designen, programmieren und ins www stellen."



"Boah, und der da, der kostet ja 20000 Euro, was kann der Affe denn ?"



"Ich habe ihn noch nie etwas vernünftiges machen sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Admin."
 
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"
 
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"
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Kann mir jemand den Witz erklären bitte?
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Ein 90-jähriger Mann verbringt den Rest seines Lebens im Altersheim. Eines Tages sagt er zur Krankenschwester: "Ach, früher, als ich noch 70 war, das waren noch Zeiten! Da konnte ich mit meinem Penis einen Senfeimer 50 Meter weit tragen!" Antwortet die Schwester: "Naja, das geht ja heute leider nicht mehr, oder?" Sagt der Alte: "Ne, das machen die Knie nicht mehr mit!"
 
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..



Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"



Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"







Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh.....
 
Ein Professor an der Universität hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Studenten der Medizin.



Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:



„Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“



Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“



Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wieder herzustellen……
 
Ein Professor an der Universität hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Studenten der Medizin.


Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:



„Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“



Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“



Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wieder herzustellen……
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Na wenn wir auf dem Niveau sind...



Wie heisst das fettgewebe um die weibliche Vagina?

















































Frau!
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Treffen sich zwei Regenwürmer unter der Erde, sagt der eine:

"Ach was ein Scheiss, es könnte mal wieder regnen!"

(Zur gleichen Zeit geht Frau Ottke im Waldspazieren und muss dringend Pi Pi. )

Der andere gelangweilt:

"Ja ich schau mal wie es ausschaut mit dem Wetter" und kriecht nach oben.

Nach 5 min. kommt er wieder runter und sagt, "Ui wir haben Glück, es fängt gerade an zu Tröpfeln!"

Darauf der andere:

"Das muss ich mir anschauen",

kriecht hoch und kommt nach einer Minute ganz aufgeregt und klatschnass zurück und sagt:

"Von wegen es tröpfelt, es schüttet so heftig, sogar die Vögel ihre Nester umgedreht haben!"
 
2 Magneten wollen ausgehen. Sagt der eine: "Ich weiß gar nicht was ich heute Abend anziehen soll."



Will ein Neutron in eine Disko, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
 
2 Magneten wollen ausgehen. Sagt der eine: "Ich weiß gar nicht was ich heute Abend anziehen soll."


Will ein Neutron in eine Disko, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
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Dich hat man zu Schulzeiten nach dem Physikunterricht auch geschlagen, oder?
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Ich stehe in einer Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas

weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie:

´Entschuldigung, kennen wir uns?´

Sie erwidert: ´Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!´

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

´Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?´

´Nein´ erwidert sie kalt. ...









... ´Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.´
 
Hatten wir den schon? Wenn ja sorry
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Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Mainz 05-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Mainz-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben.

Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum

meldest du dich denn nicht? "Weil ich kein Mainz05-Fan bin!" "Ja so was.

Zu welchem Verein hältst du denn dann? "Ich bin 1.FCK-Fan und stolz darauf!

"1 FCK ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der 1 FCK?"



"Weil mein Vater aus Kaiserslautern kommt, in Kaiserslautern arbeitet und als Jugendlicher beim 1. FCK gespielt hat und meine Mutter auch aus

Kaiserslautern kommt. Beide sind natürlich 1. FCK-Fans, also bin ich es auch!



"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein

alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wärst du denn dann??!"



"Ja gut, dann wäre ich wohl auch ein dummer Mainz05-Fan..."
 
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, daß der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
 
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