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Dumme Witze

Ist kein Witz, war aber ne ganz lustige ''Unterhaltung'' heute morgen in der Schule:



Lehrer: Ihr habt noch 3 Minuten Zeit für eure Gruppenarbeit!

Fubbi: Grimma keh Verlängerung?

Lehrer: Eher die Rot Kart..

Domme: Jawoll dann könne ma vom Platz!

Fubbi: Wieviel Spiele simman dann gesperrt?

Lehrer: Komm, schaffen was Jungs...

Fubbi: Naja is eigentlich egal, mir betrachte das ganze eh immer von da Ersatzbank
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Ist kein Witz, war aber ne ganz lustige ''Unterhaltung'' heute morgen in der Schule:


Lehrer: Ihr habt noch 3 Minuten Zeit für eure Gruppenarbeit!

Fubbi: Grimma keh Verlängerung?

Lehrer: Eher die Rot Kart..

Domme: Jawoll dann könne ma vom Platz!

Fubbi: Wieviel Spiele simman dann gesperrt?

Lehrer: Komm, schaffen was Jungs...

Fubbi: Naja is eigentlich egal, mir betrachte das ganze eh immer von da Ersatzbank
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Der Bugera von St. Ingbert
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A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem. While they were there, the wife passed away. The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150." The man thought about it and told him he would just have her shipped home.



The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"

The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."





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On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.



The pump attendant who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.



“Top of the mornin to yer, sir” says the attendant. Tiger nods a quick ‘hello’ and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.



“What are those”, asks the attendant.



“They’re called tees” replies Tiger.



“Well, what on God’s earth are dey for.” inquires the Irishman.



“They’re for resting my balls on when I’m driving”, says Tiger.



“Fookin Jaysus”, says the Irishman, “BMW thinks of everything.”
 
From the White House: HUS ON FIRST (By James Sherman)

(We take you now to the Oval Office.)



George: Condi! Nice to see you. Whats happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: Thats what I want to know.

Condi: Thats what Im telling you.

George: Thats what Im asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellows name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: Im telling you Hu is leading China.

George: Well, Im asking you. Who is leading China?

Condi: Thats the mans name.

George: Thats whos name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: Thats correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look,

Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You dont want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?



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Uuuuuuund (auch bei YouTube zu finden):



"Who's On First" performed by Abbott and Costello





Abbott: Well Costello, I'm going to New York with you. You know Bucky Harris, the Yankee's manager, gave me a job as coach for as long as you're on the team.

Costello: Look Abbott, if you're the coach, you must know all the players.

Abbott: I certainly do.

Costello: Well you know I've never met the guys. So you'll have to tell me their names, and then I'll know who's playing on the team.

Abbott: Oh, I'll tell you their names, but you know it seems to me they give these ball players now-a-days very peculiar names.

Costello: You mean funny names?

Abbott: Strange names, pet names...like Dizzy Dean...

Costello: His brother Daffy.

Abbott: Daffy Dean...

Costello: And their French cousin.

Abbott: French?

Costello: Goofè.

Abbott: Goofè Dean. Well, let's see, we have on the bags, Who's on first, What's on second, I Don't Know is on third...

Costello: That's what I want to find out.

Abbott: I say Who's on first, What's on second, I Don't Know's on third.

Costello: Are you the manager?

Abbott: Yes.

Costello: You gonna be the coach too?

Abbott: Yes.

Costello: And you don't know the fellows' names?

Abbott: Well I should.

Costello: Well then who's on first?

Abbott: Yes.

Costello: I mean the fellow's name.

Abbott: Who.

Costello: The guy on first.

Abbott: Who.

Costello: The first baseman.

Abbott: Who.

Costello: The guy playing...

Abbott: Who is on first!

Costello: I'm asking YOU who's on first.

Abbott: That's the man's name.

Costello: That's who's name?

Abbott: Yes.

Costello: Well go ahead and tell me.

Abbott: That's it.

Costello: That's who?

Abbott: Yes.

PAUSE

Costello: Look, you gotta first baseman?

Abbott: Certainly.

Costello: Who's playing first?

Abbott: That's right.

Costello: When you pay off the first baseman every month, who gets the money?

Abbott: Every dollar of it.

Costello: All I'm trying to find out is the fellow's name on first base.

Abbott: Who.

Costello: The guy that gets...

Abbott: That's it.

Costello: Who gets the money...

Abbott: He does, every dollar. Sometimes his wife comes down and collects it.

Costello: Whose wife?

Abbott: Yes.

PAUSE

Abbott: What's wrong with that?

Costello: Look, all I wanna know is when you sign up the first baseman, how does he sign his name?

Abbott: Who.

Costello: The guy.

Abbott: Who.

Costello: How does he sign...

Abbott: That's how he signs it.

Costello: Who?

Abbott: Yes.

PAUSE

Costello: All I'm trying to find out is what's the guy's name on first base.

Abbott: No. What is on second base.

Costello: I'm not asking you who's on second.

Abbott: Who's on first.

Costello: One base at a time!

Abbott: Well, don't change the players around.

Costello: I'm not changing nobody!

Abbott: Take it easy, buddy.

Costello: I'm only asking you, who's the guy on first base?

Abbott: That's right.

Costello: Ok.

Abbott: All right.

PAUSE

Costello: What's the guy's name on first base?

Abbott: No. What is on second.

Costello: I'm not asking you who's on second.

Abbott: Who's on first.

Costello: I don't know.

Abbott: He's on third, we're not talking about him.

Costello: Now how did I get on third base?

Abbott: Why you mentioned his name.

Costello: If I mentioned the third baseman's name, who did I say is playing third?

Abbott: No. Who's playing first.

Costello: What's on first?

Abbott: What's on second.

Costello: I don't know.

Abbott: He's on third.

Costello: There I go, back on third again!

PAUSE

Costello: Would you just stay on third base and don't go off it.

Abbott: All right, what do you want to know?

Costello: Now who's playing third base?

Abbott: Why do you insist on putting Who on third base?

Costello: What am I putting on third.

Abbott: No. What is on second.

Costello: You don't want who on second?

Abbott: Who is on first.

Costello: I don't know.

Abbott & Costello Together:Third base!

PAUSE

Costello: Look, you gotta outfield?

Abbott: Sure.

Costello: The left fielder's name?

Abbott: Why.

Costello: I just thought I'd ask you.

Abbott: Well, I just thought I'd tell ya.

Costello: Then tell me who's playing left field.

Abbott: Who's playing first.

Costello: I'm not... stay out of the infield! I want to know what's the guy's name in left field?

Abbott: No, What is on second.

Costello: I'm not asking you who's on second.

Abbott: Who's on first!

Costello: I don't know.

Abbott & Costello Together: Third base!

PAUSE

Costello: The left fielder's name?

Abbott: Why.

Costello: Because!

Abbott: Oh, he's centerfield.

PAUSE

Costello: Look, You gotta pitcher on this team?

Abbott: Sure.

Costello: The pitcher's name?

Abbott: Tomorrow.

Costello: You don't want to tell me today?

Abbott: I'm telling you now.

Costello: Then go ahead.

Abbott: Tomorrow!

Costello: What time?

Abbott: What time what?

Costello: What time tomorrow are you gonna tell me who's pitching?

Abbott: Now listen. Who is not pitching.

Costello: I'll break your arm, you say who's on first! I want to know what's the pitcher's name?

Abbott: What's on second.

Costello: I don't know.

Abbott & Costello Together: Third base!

PAUSE

Costello: Gotta a catcher?

Abbott: Certainly.

Costello: The catcher's name?

Abbott: Today.

Costello: Today, and tomorrow's pitching.

Abbott: Now you've got it.

Costello: All we got is a couple of days on the team.

PAUSE

Costello: You know I'm a catcher too.

Abbott: So they tell me.

Costello: I get behind the plate to do some fancy catching, Tomorrow's pitching on my team and a heavy hitter gets up. Now the heavy hitter bunts the ball. When he bunts the ball, me, being a good catcher, I'm gonna throw the guy out at first base. So I pick up the ball and throw it to who?

Abbott: Now that's the first thing you've said right.

Costello: I don't even know what I'm talking about!

PAUSE

Abbott: That's all you have to do.

Costello: Is to throw the ball to first base.

Abbott: Yes!

Costello: Now who's got it?

Abbott: Naturally.

PAUSE

Costello: Look, if I throw the ball to first base, somebody's gotta get it. Now who has it?

Abbott: Naturally.

Costello: Who?

Abbott: Naturally.

Costello: Naturally?

Abbott: Naturally.

Costello: So I pick up the ball and I throw it to Naturally.

Abbott: No you don't, you throw the ball to Who.

Costello: Naturally.

Abbott: That's different.

Costello: That's what I said.

Abbott: You're not saying it...

Costello: I throw the ball to Naturally.

Abbott: You throw it to Who.

Costello: Naturally.

Abbott: That's it.

Costello: That's what I said!

Abbott: You ask me.

Costello: I throw the ball to who?

Abbott: Naturally.

Costello: Now you ask me.

Abbott: You throw the ball to Who?

Costello: Naturally.

Abbott: That's it.

Costello: Same as you! Same as YOU! I throw the ball to who. Whoever it is drops the ball and the guy runs to second. Who picks up the ball and throws it to What. What throws it to I Don't Know. I Don't Know throws it back to Tomorrow, Triple play. Another guy gets up and hits a long fly ball to Because. Why? I don't know! He's on third and I don't care!

Abbott: What?

Costello: I said I care!

Abbott: Oh, that's our shortstop.
 
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.



Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.



Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"



Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"



Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"





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FSK 18.. *hust* XD





Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem

Kamel durch die Wüste.

Plötzlich fällt das Kamel tot um.

Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen

Sinn hat, weiterzulaufen.

Sie machen sich zum Sterben bereit.

Der Mönch:" Wenn ich schon sterben

muss

möchte ich wenigstens einmal im Leben eine

Frau nackt gesehen haben."

Die Nonne versteht das und zieht sich nackt

aus.

Die Nonne:" Erfülle mir auch diesen

einen Wunsch."

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.

Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wo zu

das da wäre.

Der Mönch entzückt:" Wenn ich das bei

Dir reinstecke entsteht neues Leben!"

Darauf die Nonne:" Dann steck’s

doch

ins

Kamel und lass uns weiter reiten!"





FRONTBERICHT:



In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte

General Eichel über den Brusthügel nach

Vaginastadt vor und besetzte die

Schaamhaarburg, Leutnant

"Mittelfinger" wurde beauftragt

den

Wald zu untersuchen. Nachdem er einen

geheimen Eingang entdeckt hatte, rückte

Major

Penis mit strammer Haltung in den Graben

vor,

wurde jedoch beim 3. maligen Versuch in die

Tiefe vorzustoßen von Oberst Regel

aufgehalten. Feldwebel Steif ist daraufhin

gefallen.
 
Treffen sich zwei Informatiker:

"Du, wie is'n das Wetter heute?"

"Capslock."

"Wie, Capslock?"

"Shift ohne Ende."



+++++++++++++++++



Wieviele Foren-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?



Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.



14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die

Birne anders hätte wechseln können.



7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen



3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht



5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne

durchgebrannt ist



3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte



1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne

erfunden hat



8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen

hinweisen



12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie

als arrogante Wichtigtuer beschimpfen



25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren



6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.



6, weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.



3, Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor

zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner

mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze

geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.



32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion

nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.



36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man

die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten

mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts

taugen



12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen

und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die

im Forum Schleichwerbung betreiben.



5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh

den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen



3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau

wüssten, wovon sie reden.



4, die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil



2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen



6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren



2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es

auch nicht besser



11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man

nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.



4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von

Lampenschirmen verzetteln



13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch

bitte einen neuen Thread dafür aufmachen



3, die diese Aufforderung völlig ignorieren



19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete

Glühbirnen anschauen kann



7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die

korrigierten Adressen posten



3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten

Satz

"Oh, du warst schneller "



2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige

Posting als Angriff missverstanden haben



22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle

Zustimmung!"



7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen



9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer

erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu

nutzen, sie zu diskreditieren.



4, Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die

Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu

erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt

geschrieben haben könnte.



8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar

die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei

und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen

scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.



7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion

aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die

letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug

zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen

wollen.



9, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt

oder hinreichend widerlegt wurde



Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass

man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen



3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann



5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben



2, Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein

blödes Forum sei



8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen



2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil

hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn

eigentlich geht



7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau

jetzt zu niedrig" sei



3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu

niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen



und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles

von vorne losgeht....... !!
 
Wieviele Foren-Mitglieder braucht man, um einen Trainer auszuwechseln?



Einen, der meint Insiderkenntnisse zu haben und im Off-Topic postet, dass der Trainer bald ausgewechselt werde.



14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man den

Trainer anders hätte wechseln können.



7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen



3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt einen Trainer braucht



5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Mannschaft unter dem Trainer schlecht spielt



3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte



1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der das Trainerwesen

erfunden hat



8, die auf Taktik- und Aufstellungsfehler in den vorherigen Spielen

hinweisen



12, die den Taktikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie

als arrogante Wichtigtuer beschimpfen



25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren



6, die darüber diskutieren, ob es Trainer oder Teamchef heißt.



6, weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.



3, Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Trainerdiskussion vor

zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner

mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze

geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.



32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Trainerdiskussion

nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.



36, die sich über die beste Trainerwechselmethode streiten, wo man

die besten Trainer bewundern kann, welche Trainertype am besten

mit der Methode funktioniert und welche Trainer überhaupt nichts

taugen



12, die mit den angeblich untauglichen Trainern prima zurechtkommen

und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die

im Forum Schleichwerbung betreiben.



5, die den Fans des geschmähten Trainers vorwerfen, sie säßen eh

den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Fussball



3, die darauf hinweisen, dass sie Fussballexperten sind und daher genau

wüssten, wovon sie reden.



4, die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil



2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen



6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren



2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es

auch nicht besser



11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man

nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.



4, die sich in einer Diskussion über die Einwechselhäufigkeit von

Göttern verzetteln



13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch

bitte einen neuen Thread dafür aufmachen



3, die diese Aufforderung völlig ignorieren



19, die verschiedene Internetadressen (bevrozugt youtube) posten, wo man geeignete Trainer anschauen kann



7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die

korrigierten Adressen posten



3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten

Satz "Oh, du warst schneller "



2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige

Posting als Angriff missverstanden haben



22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle

Zustimmung!"



7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen



9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer

erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu

nutzen, sie zu diskreditieren.



4, Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die

Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu

erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt

geschrieben haben könnte.



8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar

die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei

und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen

scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.



7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion

aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die

letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug

zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen

wollen.



9, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt

oder hinreichend widerlegt wurde



Einer, der ein überbreites Bild seines Lieblingstrainers einstellt, so dass

man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen



3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann



5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben



2, Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein

blödes Forum sei



8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen



2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil

hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn

eigentlich geht



7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau

jetzt zu niedrig" sei



3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu

niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen



und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles

von vorne losgeht....... !!

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doppelt gemoppelt hällt besser
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du meinst, wenn ich geschrieben haette: "ersetze gluehbirne durch trainer" waere mein post kuerzer geworden und ich haette mir das erstellen von textpassagen sparen koennen? ok, das naechste mal vielleicht ...
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du meinst, wenn ich geschrieben haette: "ersetze gluehbirne durch trainer" waere mein post kuerzer geworden und ich haette mir das erstellen von textpassagen sparen koennen? ok, das naechste mal vielleicht ...
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achso, du hast das ganze etwas modifiziert! jetzt wo du es schreibst, sehe ich es auch
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hättest die drei worte unterschied etwas hervorheben sollen/können/müssen/dürfen
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Freitagabend.


Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt.



Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:


Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS!


Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt:


Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist? Herr Müller nur trocken:


Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
 
Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.




Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand
herausstand.




Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: “Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!”


Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:




“Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,


mit 30 genoss ich es,


mit 40 habe ich darum gebeten,


mit 50 zahlte ich dafür,


mit 60 bettelte ich dafür,


mit 70 vergaß ich es,


wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um i
n die Hocke zu gehen.”
 
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:

"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:

"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
 
Da ruft einmal eine Frau ihren Mann ganz aufgeregt an und sagt: "Du stell dir vor mein Auto geht nimmer, da ist Wasser im Vergaser drin. Kannst du mich abschleppen?" Der Mann sagt: "Na Freilich, wo steht denn dein Auto?" Sagt sie:





"Im Starnberger See!"
 
Dir ist langweilig?









































Du fühlst dich eingeödet ?










































Dir fehlt die "Passion" in deinem Leben?










































Du willst Party ?







































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"FEUER"



an die 112 und innerhalb von 5 Minuten



stehen 20 Männer mit lustigen



Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit



lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus!!!









Oder schreib eine SMS mit "ARSCHLOCH" an



die 110 und der grün-weisse-partybus



kommt persönlich vorbei...

 
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab.


Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht.




Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.


Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen.



Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"









"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
 
A woman meets a man in a bar. They talk; they connect; they end up leaving

together. They get back to his place, and as he shows her around his

apartment, she notices that one wall of his bedroom is completely filled

with soft, sweet, cuddly teddy bears. There are three shelves in the

bedroom, with hundreds and hundreds of cute, cuddly teddy bears, carefully

placed in rows covering the entire wall!



It was obvious that he had taken quite some time to lovingly arrange them

and she was immediately touched by the amount of thought he had put into

organizing the display. There were small bears all along the bottom shelf,

medium-sized bears covering the length of the middle shelf, and huge,

enormous bears running all the way along the top shelf.



She found it strange for an obviously masculine guy to have such a large a

collection of Teddy Bears, but doesn't mention this to him, and actually is

quite impressed by his sensitive side. They share a bottle of wine and

continue talking and, after a while, she finds herself thinking, "Oh my God!

Maybe, this guy could be the one!



Maybe he could be the future father my children?" She turns to him and

kisses him lightly on the lips. He responds warmly.



They continue to kiss, the passion builds, and he romantically lifts Her in

his arms and carries her into his bedroom where they rip off each other's

clothes and make hot, steamy love. She is so overwhelmed that she responds

with more passion, more creativity, more heat than she has ever known.



After an intense, explosive night of raw passion with this sensitive guy,

they are lying there together in the afterglow. The woman rolls over, gently

strokes his chest and asks coyly, "Well, how was it?" The guy gently smiles

at her, strokes her cheek, looks deeply into her eyes, and says, "Help

yourself to any prize from the middle shelf."
 
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer

Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen

liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er

nach

getaner Arbeit im Hause nach draussen und

wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: „Was der Deutsche

kann, kann ich auch!“ und wäscht auch sein

Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche,

wie es sich gehört, sein Auto mit einem

grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer

Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom

Deutschen mit Inbrunst eingewachst und

poliert.



Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts

nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch

gewaschen, gewachst und poliert vor der

Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus

und

holt ein Glas Wasser und verteilt es über

die

Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von

der Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt

aber mit einer Motorsäge zurück und

schneidet

den Auspuff seines Wagens ab



Der deutsche Nachbar fragt erschrocken:

„Bist

du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du

denn deinen Auspuff ab?“

„Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd

ich meins doch wohl beschneiden dürfen,

oder?“
 
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber

leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei

ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und

verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich

niemals

heiraten, wenn ich nicht damit

aufhöre."

Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu

den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und

weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief

er

seine Frau an und sagte, dass er später

komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief,

kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja

nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach

hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in

das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich

daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine

Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich

aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum

Abendessenvorbereitet!"

und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie

ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen,

nicht

zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich

langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in

seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte

genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat

ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein

und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut,

sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum

noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich

kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich

an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte

er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der

Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles

etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein

anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem

Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten

so

weiter und immer wieder lauschte er, ob

seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann

hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein

säuberlich

die

Serviette auf den Tisch und legte seine

Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein

Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert

hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie

die

Augenbinde und rief:

"Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am

Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.





Ich konnt schon bei der Hälfte des Witzes nicht mehr, weil ich die ganze Zeit auf die scheiß Pointe gewartet hab. xD







Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover

zum ersten Mal mit auf ihre Bude.

Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er

zu machen.

'Was zum Teufel ist das denn?'

fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ

wohl nicht einer der Erfahrensten ist und

sie

ihn behutsam daran führen muss.

Also sagt sie erst mal nur:

'Du legst deinen Kopf zwischen meine

Beine

und ich den meinen zwischen deine

Beine.'

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er

auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo

das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen,

unterläuft der Lady ein grässliches

Missgeschick:

Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel

riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten und

schmeißt

sich röchelnd auf die andere Seite des

Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt

vor,

es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan.

Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt

sich die pestilenzmäßige Katastrophe.

Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig

schwindelig, mit letzter Kraft richtet er

sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: 'Was ist los, warum willst

du

gehen?'

Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich

mir

auch

noch die restlichen 67 reinziehe, hast du

dich aber schwer geschnitten.
 
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.



Sag die eine zur anderen: "Sag warst du auf Urlaub"?



Sag die andere: "Wieso"?



Sag die eine wieder: "Na weilst du so braun bist!"



*lol*
 
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