auge clausthaler
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Stimmt, da steht ja was von Internet
Teufelsnacht am Betzenberg
Fanforum und offizieller Fanclub des 1. FC Kaiserslautern
Dumme Witze
- Ersteller schnokes
- Erstellt am
Stimmt, da steht ja was von Internet
Palatinator
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Stimmt, da steht ja was von InternetIn puncto Harmlosigkeit einfach bestechend...
find sind paar Coole dabei, aber jeder findet halt anderes gut
auge clausthaler
Active Member
aber jeder findet halt anderes gut
Da hast du Recht! Wollte dich auch nicht rügen oder brüskieren - nur eben meinerseits ein Späßchen machen...
schnokes
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblaetter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nachsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und dieLorbeerblaetter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja, und?"
"Danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblaetter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nachsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und dieLorbeerblaetter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja, und?"
"Danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."
schnokes
Active Member
Es war einmal ein junger Mann der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
Dein Schatz
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
Dein Schatz
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
schnokes
Active Member
DIE GEOGRAPHIE DER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich:
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit - Aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE DES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich:
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit - Aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE DES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel
fck-andi
Active Member
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet:
"WEISS"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiss."
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet:
"WEISS"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiss."
Chemsi
Active Member
Die Führerscheinprüfung
Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“
„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Fragt der erste verblüfft: „Host dich verzöhlt?“
Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“
„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Fragt der erste verblüfft: „Host dich verzöhlt?“
redskin
Well-Known Member
Deutsch-österreichische Grenze. Zwei Grenzschützer laufen Patrouille. Auf einmal sehen sie ihre österreichischen Kollegen, die breitbeinig voreinander stehen und sich abwechselnd volles Rohr zwischen die Beine treten. Ruft einer der Deutschen: "He, ihr zwei! Seid ihr bekloppt? Das tut doch weh!" Darauf einer der Österreicher: "Na. Warum denn dös? Wir ham doch Stahlkappen an den Schuhen!"
schnokes
Active Member
13 Dinge, die man im Einkaufscenter tun kann, wenn es einem langweilig ist ...
1. Lege Kondompackungen in Körbe anderer wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse2" und beobachte was passiert
5. Lass dir M&M’s zurücklegen
6. Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Antidepressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Versteckt dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie nach 5 Min: Hey, wo ist das Toilettenpapier?
1. Lege Kondompackungen in Körbe anderer wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse2" und beobachte was passiert
5. Lass dir M&M’s zurücklegen
6. Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Antidepressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Versteckt dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie nach 5 Min: Hey, wo ist das Toilettenpapier?
schnokes
Active Member
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."
AndreasFCK
Well-Known Member
Grenze Deutschland - Österreich. Ein neuer österreichischer Grenzbeamter tritt seinen Dienst an. Mit einem Kollegen und einem Diensthund dreht er seine erste Inspektionsrunde. Mitten in der Runde hält er plötzlich an, hebt den Schwanz des Hundes hoch und betrachtet dessen Hinterteil. "Was machst Du denn da?" fragt der Kollege. Der sichtlich verwirrte Neuankömmling: "Der deutsche drüben hat gerade seinem Kollegen gebeten, er solle sich mal den Hund mit den zwei Arschlöchern anschauen"...
Ed van Schleck
Member
Also wenn wir jetzt schon so weit unten angekommen sind, will ich auch mitmachen:
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel:
Der Elefant:"Ey warum hast du ne Titte(deine Titten - je nach Gattung) auf dem Rücken?
Das Kamel:"Halts Maul, von jemandem, der nen Pimmel im Gesicht hat, lass ich mir gar nix sagen..."
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel:
Der Elefant:"Ey warum hast du ne Titte(deine Titten - je nach Gattung) auf dem Rücken?
Das Kamel:"Halts Maul, von jemandem, der nen Pimmel im Gesicht hat, lass ich mir gar nix sagen..."
AndreasFCK
Well-Known Member
...wir wollten Dir ein Stück entgegenkommen, damit Du auch mal was sagen kannst...
Ed van Schleck
Member
Wirklich rein altruistisch das Ganze? Oder nicht vielleicht vielmehr ein wenig symbiotisch?
Teufelsanbeterin
Active Member
:
...wir wollten Dir ein Stück entgegenkommen, damit Du auch mal was sagen kannst...
Auf der Ebene kann ich endlich auch mitmachen
Warum darf ein Herzkranker kein Bier und keine Cola trinken? Weil er sonst colabiert...
Chemsi
Active Member
Eine junge Frau schreibt ihrem sich auf Montage befindlichen Mann folgendes:
Mein lieber Mann,möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich aber nicht genügend Milch hatte um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche
Anita
Daraufhin schreibt der Mann an seine Mutter:
Liebe Mutter, möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater.
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt ergangen, wie Deiner Anita. Da wir aber zu arm waren, uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden
bist.
Deine Dich liebende Mutter
schnokes
Active Member
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
BossHoss
Active Member
Auch wenn einige nicht drüber lachen können:
Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95 "Barbie beim Campieren" für 27,95 "Barbie goes Party" für 27,95,"Barbie heiratet "für 27,95 "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Naja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage.
Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95 "Barbie beim Campieren" für 27,95 "Barbie goes Party" für 27,95,"Barbie heiratet "für 27,95 "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Naja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage.
AndreasFCK
Well-Known Member
Hatten wir wahrscheinlich schon, aber immer wieder gut:
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
AndreasFCK
Well-Known Member
Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"
AndreasFCK
Well-Known Member
Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."
AndreasFCK
Well-Known Member
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
AndreasFCK
Well-Known Member
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft. Zuhause steigt er auf die Waage und ist enttäuscht, nur 2 kg abgenommen. Also geht er am nächsten Tag wieder ins Bordell. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine wunderschöne nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft. Zuhause steigt er wieder auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Also geht er noch ein drittes Mal in den Puff.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu und wird von unten verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigen Rohr und sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft. Zuhause steigt er auf die Waage und ist enttäuscht, nur 2 kg abgenommen. Also geht er am nächsten Tag wieder ins Bordell. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine wunderschöne nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft. Zuhause steigt er wieder auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Also geht er noch ein drittes Mal in den Puff.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu und wird von unten verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigen Rohr und sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
AndreasFCK
Well-Known Member
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
AndreasFCK
Well-Known Member
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?
AndreasFCK
Well-Known Member
Blondinenrechnen im Festsaal. Im Saal als Zuschauer nur Blondinen. Einziger Mann der Moderator. Als Preis winken 10.000 Euro. Eine Blondine wird auf die Bühne gebeten.
Moderator: "Wieviel sind 6x8?" Blondine: "42". Moderator: "Falsch!".
Die Blondinen im Saal rufen: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance ..."
Moderator: "Also gut! Wieviel sind 5x6?" Blondine: "25". Moderator: "Falsch!".
Aus dem Saal tönt es wieder: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance ..."
Moderator: "Also gut, noch eine! Wieviel sind 7x7?" Blondine: "49". Der Moderator ist vor Verwunderung sprachlos. Totenstille im Raum.
Dann bricht im Saal die Hölle los: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance ..."
Moderator: "Wieviel sind 6x8?" Blondine: "42". Moderator: "Falsch!".
Die Blondinen im Saal rufen: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance ..."
Moderator: "Also gut! Wieviel sind 5x6?" Blondine: "25". Moderator: "Falsch!".
Aus dem Saal tönt es wieder: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance ..."
Moderator: "Also gut, noch eine! Wieviel sind 7x7?" Blondine: "49". Der Moderator ist vor Verwunderung sprachlos. Totenstille im Raum.
Dann bricht im Saal die Hölle los: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance ..."