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Dumme Witze

Zwei alte Kumpels treffen sich nach langer Zeit wieder, beide hatten in ihrer Jugend das selbe Problem, sie waren beide übergewichtig. Nach all den Jahren treffen sie sich also wieder, der eine hat immernoch das Problem mit den übergewicht, der andere hingegen ist mittlerweile total schlank. Worauf sein immernoch dicker Freund erstaund fragt wie er das geschaft hat, er selbst hätte alles versucht und nichts hätte geklappt daß er seine überflüßigen Pfunde los wird. Sein Freund gibt ihm daraufhin eine Telefonnummer mit dem Rat er solle dort anrufen, dort bekomme er seine überschüßigen Pfunde garantiert los. Der Mann hört natürlich auf den Rat seines Freundes und ruft bei dieser Nummer an. Auf die Frage der netten Dame am Telefon wieviel er denn abnehem möchte antwortet der Mann er möchte zunächst langsam mit 5 Kilo anfangen um sich zu vergewissern ob es auch wirklich funtioniert. Er gekommt auch zugleich einen Termin am nächsten morgen, als er dort ankommt erwartet ihn auch schon die nette Dame vom vortag mit der er Telefoniert hatte. Sie schickt ihn in die erste Etage, erste Tür links. Als der Mann das Zimmer betritt, steht eine wunderschöne brünette im Zimmer und meint: "Wenn du es schaffst mich zu fangen, darfst du mich fi**en". Eine Stunde lang versucht er, sie zu fangen ohne erfolg. Schließlich gibt sie nach und lässt sich von ihm rannehmen. Erschöpft daheim angekommen steigt der Mann auf die Wage und stellt erstaunt fest das er wirklich 5 Kilo abgenommen hat, worauf er sich denkt das es wohl wirklich funktioniert auf diese art abzunehmen, also ruft er erneut dort an und lässt sich einen neuen Termin geben, dieses mal will er 15 Kilo abnehmen. Er bekommt auch wieder sofort einen Termin für den nächsten Tag. Am nächsten Tag dort angekommen, wird er diesmal in die erste Etage, zweites zimmer rechts geschickt. Dort wartet bereits eine wunderschöne Blondine auf ihn. Auch sie meint: "Wenn du es schaffst mich zu fangen, darfst du mich fi**en". 2 Stunden vergehen ohne daß der Mann es nur annähernd schafft sie zu erwischen, aus mitleid lässt sie ihn schließlich an sich ran. Daheim angekommen, stellt er sich wieder auf die Wage und siehe da, 15 Kilo weniger. Voller freude ruft er ein drittes mal an und lässt sich einen Termin geben dieses mal 30 Kilo weniger will er haben. Er hat Glück wieder ein Termin für den nächsten Tag. Voller vorfreude fährt er am nächsten Tag hin, er wird in die erste Etage letzte tür ganz hinten links geschickt, eilig spurtet er ans zimmer und überlegt welche hübsche Dame ihn nun dieses mal erwarten wird. Er betritt das Zimmer, die Tür fällt zu. Plötzlich steht ein großer Schwarzer Mann vor ihm mit einem rießen Ding im Intim bereich hängen und meint: "Wenn ich dich krieg, fi** ich dich!!!"
 
Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken!
 
das ist ja mal nur doof BMW
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!





Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"





Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kopfbedeckung in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: ''Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.'' Am nächsten Tag steht darunter: "Hab beides probiert. Kein Vergleich!''
 
Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstraße da sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand stehen. Da fragt der LKW-Fahrer: "Wer bist du denn?" Das kleine rote Männchen antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger". Der LKW-Fahrer: "Ich kann dir nur ein Brötchen geben".


Der LKW-Fahrer fährt weiter da sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen. Der LKW-Fahrer fragt: "Wer bist du den?" Blaues Männchen: "Ich bin schwul und habe Durst". LKW-Fahrer: "Ich kann dir nur Wasser geben".


Der LKW-Fahrer fährt weiter und sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Der LKW-Fahrer fragt: "Na, kleines schwules grünes Männchen - Wasser oder Brot????


Grünes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
 
Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstraße da sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand stehen. Da fragt der LKW-Fahrer: "Wer bist du denn?" Das kleine rote Männchen antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger". Der LKW-Fahrer: "Ich kann dir nur ein Brötchen geben".

Der LKW-Fahrer fährt weiter da sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen. Der LKW-Fahrer fragt: "Wer bist du den?" Blaues Männchen: "Ich bin schwul und habe Durst". LKW-Fahrer: "Ich kann dir nur Wasser geben".


Der LKW-Fahrer fährt weiter und sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Der LKW-Fahrer fragt: "Na, kleines schwules grünes Männchen - Wasser oder Brot????


Grünes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Zum Vergrößern anklicken....


auch nich schlecht
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen

Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste

Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.



" Erdling , bring michzu deinem Führer! " , sagt der erste Alien mit

harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.



" Erdling , bring michzu deinem Führer! " , wiederholt er daraufhin noch

barscher.



Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster

und sagt zu seinem Kollegen: " Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt

zollt, dann werde ich ihn welchen lehren! "



Äh, mach' was Du für richtig hältst " , erwidert sein Kumpel, " aber

warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin. "



Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der

Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule

richtet.



" Erdling , bring michsofort zu deinem Führer!!! " , knurrt er, und

betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.



Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den

Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.



Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er

den anderen Alien: " Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde,

wieso hast du michdann nicht gewarnt? "



" Ich wusste nicht, was passieren würde " , sagt der andere, " aber ICH

leg michnicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die

Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann! "
 
Einfühlsame Männer...







Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:



"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:



"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"



Er überlegt einen Moment und meint dann:



"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
 
Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???
 
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit 'nem Kerl betrügen wuerde?" Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." Der Erste: "Doch sag schon, was wenn doch?" - "Naja", meint der Andere "ich würd' erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf." Darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."
 
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hangt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine

denkt sich:



'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.



(meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon aufhören, fand ihn

sehr gut. Aber er geht noch weiter...)



.....Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr

nicht geöffnet.



Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige

Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.



Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'



Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel 'Appartement

zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,

ihr jedoch niemand öffne.



Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt

dann lapidar:

'Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!'
 
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch



8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.



9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !



12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.



14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.



15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.



16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.



17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!



20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.



22. Dezember

Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.



23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.



24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug führt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.



25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.



26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.



27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.



28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!



29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?



30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.



31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.



8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
 
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
 
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und beschließt künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene : "Ok, hör dir meine Geschichte an. Ich hatte schon länger das Gefühl, dass meineFrau mich betrügt. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "O.K." , sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich.... "Geil" was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, "DAS GIBT ES NICHT.... zum zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser Kühlschrank!" " O.K.", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."
 
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:





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In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.



Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.

Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
 
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."
 
Noch ein dummer Witz:





Dachdecker fällt vom Gerüst und knallt auf den Bürgersteig. Kommt eine alte Oma vorbei und fragt ganz aufgeregt: "Um Gottes Willen! Ist was passiert?" Der Dachdecker steht auf, putzt sich die Hose ab und sagt: "Das weiß ich auch nicht. Ich bin auch gerade eben erst gekommen!"
 
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das"" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
 
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. ´Aber sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!´ Darauf der Schütze: ´Wenn sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.´ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. ´Sehen sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?´ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: ´Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...´
 
Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär, und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust der Bär immer den kleinen Hasen. Eines Tages erschien den beiden eine gute Fee. Der Bär und der Hase dürfen jeder 3 Wünsche jeweils abwechselnd äußern. Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind". Bums, geschehn. Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann". Bums, geschehen. Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Bums, geschehen. Hase: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm". Bums, geschehen. Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind". Bums, geschehen. Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel". "Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase: "Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist", schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
 
Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!". Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?"
 
Hallo, mein Name ist Thomas. Ich leide unter einigen sehr seltenen

> und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und

> Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor,

> entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu

> werden,

> weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht

> weitergeleitet habe.

>

> Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn m=

an

> diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,

> dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für

> die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor

> die Eltern es an die "FreakShow" verkaufen. Glaubst Du wirklich,

> daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100

> Dollar geben wird?

>

> Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...

>

> Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU

> an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

>

> Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung

> schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,

> weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach

> Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen

> Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es

> ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

>

> Und hier die Drei beliebtesten Typen:

>

> KETTENBRIEF TYP 1:

>

> Hallo.

>

> scroll weiter nach unten

>

> Wünsch Dir was.

>

>

> scroll weiter nach unten

>

>

>

> Nein, das nicht.

>

>

> scroll weiter nach unten

>

>

> Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

>

>

> scroll weiter nach unten

>

>

> scroll weiter nach unten

>

>

>

> scroll weiter nach unten

>

>

>

> etc. Hahaha

>

> Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden

> an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen

> Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m

> breites Güllefaß gestoßen.

>

> Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die

> anderen.

>

> DIESER hier ist WAHR!!

>

>

>

> KETTENBRIEF TYP 2:

>

> Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief

> zu lesen.

>

> Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der

> keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am

> Arsch hat.

> Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil

> jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL

> eine Deutsche Mark auf

> das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,

> Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"

> überwiesen wird.

>

> Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben

> absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen,

> selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein

> großer Hirnfick.

>

> Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der

> nächsten 47 Sekunden.

>

>

>

> KETTENBRIEF TYP 3:

>

> Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Da=

s

> ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

>

> Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7

> Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie

> könnten ihn gebrauchen, sonst...:

>

> Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

>

> Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

>

> Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

>

>

>

>

>

>

>

> ========================

> ========================

> ==

>

>

>

> War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir

> androhen,

> ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie

> wenigstens

> lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie

> teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,

> indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in

> Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren

> auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen

> einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls

> eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

>

> Danke...
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>

> P.S. Leite dieses hier weiter

> und Lady Di und Elvis kommen zurück....
 
Briefe an das Wohnungs- und Sozialamt





- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.



- Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang verspüre.



- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.



- Ich habe eine Tochter und 4 Söhne, und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.



- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muß das sein"" Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Frau richtet.



- Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.



- Mein Mann macht keine Geschäfts mehr. Wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf einem heißen Stein.



- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.



- In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin mit ihr""



- Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.



- Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.



- Der Beamte, der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was ein kaltes Loch ich habe.



- Ich, 62 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.



- Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
 
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."
Zum Vergrößern anklicken....




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:lol:
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Ich krieg' mich nicht mehr ein. Hab ihn gleich weitererzählt und wir liegen kollektiv am Boden.
 
Du fährst mit deinem Porsche und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite

fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie

du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto

und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf

Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine

Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu

entkommen ???











Lösung etwas weiter unten:



































Antwort:





... vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!



Schöne

Weihnachtszeit!
 
Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuala, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, daß die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
 
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