Pride of Merseyside
Active Member
Eines Tages ging ein kleiner Mann mit rotem Hut auf der strasse endlang...
und traf einen 05er.
Da der Mann ein FCKler war, schlug er auf den 05er ein und somit ist die Geschichte zu Ende. Wenn da nicht ein SGE-Fan in der Adlerkutte dazwischen gegangen wäre und den Streit geschlichtet hätte.
Nun standen 3 Erzfeide sich gegenüber und einer sagte: "Hey, das war doch eben ein Satz zuviel, oder?"
Der nächste fragte laut: "Schreibt man das Wort 'entlang' nach neuer deutscher Rechtschreibung jetzt 'endlang'...?"
Da meinten der letzte das ihm das egal wäre, denn in Mainz könne sowieso keiner schreiben...
... und natürlich auch keiner lesen, wie der Fckler noch anmerkte.
Da die 3 rechtschreibtechnisch nicht begabt waren, gingen Sie, weil sie gerade sowieso in Wiesbaden waren, in Bruchwegstadion. Dort fingen sie an zu singen: "Wir schreiben drei Klassen schlechter; wir schreiben drei Klassen schlechter; drei Klassen schleeechter; wir schreiben drei Klassen schlechter"
Dann kam Jürgen Klopp dazu ...
und sagte: "Können wir an der Stelle mal stoppen und zu der Stelle zurückgehen, bevor der FCKler auf den 05er eingeschlagen hat? - So, ja, danke, jetzt lasst mal wieder weiterlaufen!"
Der 05er fängt an zu weinen und ruft nach seiner Mama !....Die auch gleichzeitig seine Oma ist (sorry, diese Geschmacklosigkeit konnte ich mir nicht verkneifen )
Da warens also nur noch der Lautrer und der Frankfurter, .... und Jürgen Klopp, aber wen interessiert der schon?
Die 3 fingen nun eine Grundsatzdiskussion über das Thema Ernährung der Kinder in Bezug auf Kinder Country an. Jürgen Klopp meinte er selbst esse jedem morgen 1 kg Kindercountry und es habe ihm nicht geschadet darauf der Lauterer: "Also wenn meine TV-Auftritte als Mastrubationsvorlage von tausenden, Harry Potter lesenden, frustrierten Hausfrauen ab 40 missbraucht würden, täteretete ich umba alles dafür, denen so wenig "Arbeitsmaterial" wie möglich zu liefern - Kloppo + Schokolade, da können die Genannten einfach nicht widerstehen und irgendwann werden sie dich einfach aufressen wie Grenouille ausm Parfum" aber Kloppo...
biss in sein Kindercountry und sagte:" Das einzige was ich weiß ist, dass...........
... Harry Potter schwul ist!"
Daraufhin holte sich Kloppo einen runter, weil er nämlich auch schwul ist und voll auf Harry Potter abfährt!
Mit einen runter holen war natürlich sein rosa Schächtelchen gemeint, was er aufm Heuboden (Ja in Rheinhessen gibt es auch Bauern) versteckt hat. Als er das Schächtelchen nun runtergeholt hat zeigt er dem Lautern Fan die ganzen Fotos von Harry Potter und Bill von Tokyo Hotel, die er aus der Bravo ausgeschnitten hat und die an den Wänden in seinem Zimmer keinen Platz mehr hatten. Nebenbei erzählte er dem schon aus Augen und Ohren blutenden Lautern Fan, dass...
...er einen wahnsinns plan habe, wie der fsv mainz 05 zur nummer eins in rlp UND im rheinmain gebiet avancieren könne, woraufhin sich teufelchen und adlerchen gelangweilt abwendeten und sagten:"kumm geh forrrrrt! des hat beim letzde ma, aa schon ned geklappt!"
Und in diesem augenblick kam noch der Heidel in die Runde und sagt:" " wir schikanieren drei klassen besser als ihr!" und überhaupt was macht ihr denn da, geht mal vom Rasen runner, sonst wird er gelb und mer dürfen wieder im Waldstadion spielen..." Da musste der Adler laut lachen, denn "die Fair-play-Verarsche ist vorbei"
Im Anschluß gab es nun eine Diskussion wo man hingehen sollte. Da Heidel mal Konditor bei einem Bäcker aus Darmstadt (Perverse Kaffestückchen) gelernt hat, einigte man sich ganz schnell nen Kaffekränzchen bei Heidels zuhause zu veranstalten und über die Anbitionen des FSV Wiesbaden 00 zu diskutieren. Auf dem Weg zu Heidels Wohnung ereingnete sich leider ein folgenschwerer Unfall, denn er fiel von der Rheinbrücke, gottseidank fuhr aber gerade ein Kieskutter vorbei auf welchem er landete, der Kapitän traute seinen Augen nicht als Heidel am Knie blutend anfing rumzuschreien: Wenn jetzt der Lautern Fan runtergefallen wäre, hätte mit Sicherheit schon Kurt Beck mit der Queen Mary hier unten auf ihn gewartet und er wäre im Swimminpool gelandet." Da Heidelchen kein Blut sehen kann, fiel er kurz darauf in Ohnmacht. Der Kapitän, sehr erbost über soviel Undankbarkeit, nutzte die Gelegenheit und hängte dem Heidel einen FCK-Schal um, und schrieb auf sein Hemd, "alle sind drei Klassen schlechter". So wurde er nun vorm Dom plaziert, worauf hin sich schnell ein Mob wutentbrannter Modefans bildete und anfing ihn mit Bonbons zu bewerfen, als plötzlich Rainer Callmund um die Ecke kam und den armen Heidel mit den ganzen leckeren Bonbons einfach mit hinunterschluckt, der arme Calli reagierte jedoch allergisch auf das tapfare Heidelein und....
kotzte ihn samt den Bonboms wieder aus. Daruf hin war Calli sehr sauer auf Heidel und wollte ihn erstmal dünsten. Doch Heidelein wehrt sich....
... und lud ihn in den MC´s ein,...darauf antwortet Calli, wenn du die Rechnung bezahlst, letztesmal hab ich 1.000 Euro ausgegeben...
Heidel dachte nach. Aufeinmal viel ihm ein, dass er die 1000€ aus der 05 er Kasse nehemn kann, "da fällt das Stdion halt kleiner aus", sagte er. Wenn wir diese Saison ertmal abgestiegen sind, kommt wie so keine Sau mehr zu uns....
weil der FCK ja viel besser spielt als Mainz.Daraufhin bot Heidel sich bei uns als Sportmanager an,worauf Wolfgang Wolf sagt:"kum geh forrrrrrrt do. geh Auto verkaafe, oder mach mitm Bekloppten ne Schwulendisko in Hechtsheim auf". Rene C. Jäggi, der zufälligerweise von diesem Vorschlag heört hatte, sagte: "Ich hatte doch schon leztes Jahr am 01.04. eine Meldugn an die Fanclubs rausgegeben, das heiel Sportdirektor wird, leider hats mit keiner geglaubt " heidel zog sich daraufhin heulend wieder zurück in...
seine Sauna um sich dort mit Kloppo zu vergnügen.Zu den beiden gesellte sich ein bekannter ehemaliger Spieler des FCK - Taribo West! Er musste gleich den beiden vorführen, das er genauso schöne Hörnchen hat wie der DOC von roteteufel.de , Die Beiden konntes es kaum glauben und mussten alle Hörnchen anfassen ob die echt sind, Heidel darauf, mensch Kloppo so nen Harten hast du noch nie gehabt, Kloppo zurück...wo ist eigentlich Marco Engelhardt?... der sich das natürlich nicht entgehen lassen konnte und ging mit seinem Kumpel Fery, gleich nach dem Friseurbesuch zu den beiden sympathischen und geilen Mainzern in die geile Sauna...
Dann kam die ganze Wolfsburger Mannschaft hinein spaziert,zogen sich gegenseitig aus und feierten mit Humba Gesängen. Dabei rutscht Kloppo jedoch aus und brach sich seinen Finger, mit dem er nun nie wieder Kinder Country essen kann.
"Verdammte Axt! Hat jemand mal ein Pflaster?" rief Kloppo mit schmerzverzerrtem Gesicht, während sich der Rest der anwesenden fragte, wie er mit einem Pflaster einen Bruch heilen will. (btw: Klopp machte daraufhin werbung für Gibsverbände,der Umsatz der Firma rauschte gnadenlos in den Keller...) "Ich hab noch eins mit Idianern drauf" hörte man es aus der Wolfburger Ecke, bis jemand aus der zweiten Reihe rief:,,Was sind denn Idianer?Sammol kannsch du kei Deutsch oder was?'' "Entschuldige, ich komme aus dem Saarland...." antwortete der verdutzte Pflasterbesitzer,der plötzlich seine Maske herunterriss und sich als jemand entpuppte,den wir alle lieben:HEINZ BECKER und S'HILDE sowie S'STEFAN. Ajoh isch han do emol so e mask ufffgesetzt um net gleich so aufzufallen.Weil die Sauna langsam zu voll wird,gehen alle ...ins Hotel L´AMOUR, doch da langweilen sich die Damen nur, denn ROSSI hat inseriert: Wir brauchen Freiwillige zum Ausbau der Sitze in der Westkurve,doch die Mainzer und die Wolfsburger haben darauf keine Lust und gehen nach Hause.Die anderen machen sich sofort an die Arbeit,doch nach 2 ausgebauten Sitzen passier etwas fürchterliches...
und traf einen 05er.
Da der Mann ein FCKler war, schlug er auf den 05er ein und somit ist die Geschichte zu Ende. Wenn da nicht ein SGE-Fan in der Adlerkutte dazwischen gegangen wäre und den Streit geschlichtet hätte.
Nun standen 3 Erzfeide sich gegenüber und einer sagte: "Hey, das war doch eben ein Satz zuviel, oder?"
Der nächste fragte laut: "Schreibt man das Wort 'entlang' nach neuer deutscher Rechtschreibung jetzt 'endlang'...?"
Da meinten der letzte das ihm das egal wäre, denn in Mainz könne sowieso keiner schreiben...
... und natürlich auch keiner lesen, wie der Fckler noch anmerkte.
Da die 3 rechtschreibtechnisch nicht begabt waren, gingen Sie, weil sie gerade sowieso in Wiesbaden waren, in Bruchwegstadion. Dort fingen sie an zu singen: "Wir schreiben drei Klassen schlechter; wir schreiben drei Klassen schlechter; drei Klassen schleeechter; wir schreiben drei Klassen schlechter"
Dann kam Jürgen Klopp dazu ...
und sagte: "Können wir an der Stelle mal stoppen und zu der Stelle zurückgehen, bevor der FCKler auf den 05er eingeschlagen hat? - So, ja, danke, jetzt lasst mal wieder weiterlaufen!"
Der 05er fängt an zu weinen und ruft nach seiner Mama !....Die auch gleichzeitig seine Oma ist (sorry, diese Geschmacklosigkeit konnte ich mir nicht verkneifen )
Da warens also nur noch der Lautrer und der Frankfurter, .... und Jürgen Klopp, aber wen interessiert der schon?
Die 3 fingen nun eine Grundsatzdiskussion über das Thema Ernährung der Kinder in Bezug auf Kinder Country an. Jürgen Klopp meinte er selbst esse jedem morgen 1 kg Kindercountry und es habe ihm nicht geschadet darauf der Lauterer: "Also wenn meine TV-Auftritte als Mastrubationsvorlage von tausenden, Harry Potter lesenden, frustrierten Hausfrauen ab 40 missbraucht würden, täteretete ich umba alles dafür, denen so wenig "Arbeitsmaterial" wie möglich zu liefern - Kloppo + Schokolade, da können die Genannten einfach nicht widerstehen und irgendwann werden sie dich einfach aufressen wie Grenouille ausm Parfum" aber Kloppo...
biss in sein Kindercountry und sagte:" Das einzige was ich weiß ist, dass...........
... Harry Potter schwul ist!"
Daraufhin holte sich Kloppo einen runter, weil er nämlich auch schwul ist und voll auf Harry Potter abfährt!
Mit einen runter holen war natürlich sein rosa Schächtelchen gemeint, was er aufm Heuboden (Ja in Rheinhessen gibt es auch Bauern) versteckt hat. Als er das Schächtelchen nun runtergeholt hat zeigt er dem Lautern Fan die ganzen Fotos von Harry Potter und Bill von Tokyo Hotel, die er aus der Bravo ausgeschnitten hat und die an den Wänden in seinem Zimmer keinen Platz mehr hatten. Nebenbei erzählte er dem schon aus Augen und Ohren blutenden Lautern Fan, dass...
...er einen wahnsinns plan habe, wie der fsv mainz 05 zur nummer eins in rlp UND im rheinmain gebiet avancieren könne, woraufhin sich teufelchen und adlerchen gelangweilt abwendeten und sagten:"kumm geh forrrrrt! des hat beim letzde ma, aa schon ned geklappt!"
Und in diesem augenblick kam noch der Heidel in die Runde und sagt:" " wir schikanieren drei klassen besser als ihr!" und überhaupt was macht ihr denn da, geht mal vom Rasen runner, sonst wird er gelb und mer dürfen wieder im Waldstadion spielen..." Da musste der Adler laut lachen, denn "die Fair-play-Verarsche ist vorbei"
Im Anschluß gab es nun eine Diskussion wo man hingehen sollte. Da Heidel mal Konditor bei einem Bäcker aus Darmstadt (Perverse Kaffestückchen) gelernt hat, einigte man sich ganz schnell nen Kaffekränzchen bei Heidels zuhause zu veranstalten und über die Anbitionen des FSV Wiesbaden 00 zu diskutieren. Auf dem Weg zu Heidels Wohnung ereingnete sich leider ein folgenschwerer Unfall, denn er fiel von der Rheinbrücke, gottseidank fuhr aber gerade ein Kieskutter vorbei auf welchem er landete, der Kapitän traute seinen Augen nicht als Heidel am Knie blutend anfing rumzuschreien: Wenn jetzt der Lautern Fan runtergefallen wäre, hätte mit Sicherheit schon Kurt Beck mit der Queen Mary hier unten auf ihn gewartet und er wäre im Swimminpool gelandet." Da Heidelchen kein Blut sehen kann, fiel er kurz darauf in Ohnmacht. Der Kapitän, sehr erbost über soviel Undankbarkeit, nutzte die Gelegenheit und hängte dem Heidel einen FCK-Schal um, und schrieb auf sein Hemd, "alle sind drei Klassen schlechter". So wurde er nun vorm Dom plaziert, worauf hin sich schnell ein Mob wutentbrannter Modefans bildete und anfing ihn mit Bonbons zu bewerfen, als plötzlich Rainer Callmund um die Ecke kam und den armen Heidel mit den ganzen leckeren Bonbons einfach mit hinunterschluckt, der arme Calli reagierte jedoch allergisch auf das tapfare Heidelein und....
kotzte ihn samt den Bonboms wieder aus. Daruf hin war Calli sehr sauer auf Heidel und wollte ihn erstmal dünsten. Doch Heidelein wehrt sich....
... und lud ihn in den MC´s ein,...darauf antwortet Calli, wenn du die Rechnung bezahlst, letztesmal hab ich 1.000 Euro ausgegeben...
Heidel dachte nach. Aufeinmal viel ihm ein, dass er die 1000€ aus der 05 er Kasse nehemn kann, "da fällt das Stdion halt kleiner aus", sagte er. Wenn wir diese Saison ertmal abgestiegen sind, kommt wie so keine Sau mehr zu uns....
weil der FCK ja viel besser spielt als Mainz.Daraufhin bot Heidel sich bei uns als Sportmanager an,worauf Wolfgang Wolf sagt:"kum geh forrrrrrrt do. geh Auto verkaafe, oder mach mitm Bekloppten ne Schwulendisko in Hechtsheim auf". Rene C. Jäggi, der zufälligerweise von diesem Vorschlag heört hatte, sagte: "Ich hatte doch schon leztes Jahr am 01.04. eine Meldugn an die Fanclubs rausgegeben, das heiel Sportdirektor wird, leider hats mit keiner geglaubt " heidel zog sich daraufhin heulend wieder zurück in...
seine Sauna um sich dort mit Kloppo zu vergnügen.Zu den beiden gesellte sich ein bekannter ehemaliger Spieler des FCK - Taribo West! Er musste gleich den beiden vorführen, das er genauso schöne Hörnchen hat wie der DOC von roteteufel.de , Die Beiden konntes es kaum glauben und mussten alle Hörnchen anfassen ob die echt sind, Heidel darauf, mensch Kloppo so nen Harten hast du noch nie gehabt, Kloppo zurück...wo ist eigentlich Marco Engelhardt?... der sich das natürlich nicht entgehen lassen konnte und ging mit seinem Kumpel Fery, gleich nach dem Friseurbesuch zu den beiden sympathischen und geilen Mainzern in die geile Sauna...
Dann kam die ganze Wolfsburger Mannschaft hinein spaziert,zogen sich gegenseitig aus und feierten mit Humba Gesängen. Dabei rutscht Kloppo jedoch aus und brach sich seinen Finger, mit dem er nun nie wieder Kinder Country essen kann.
"Verdammte Axt! Hat jemand mal ein Pflaster?" rief Kloppo mit schmerzverzerrtem Gesicht, während sich der Rest der anwesenden fragte, wie er mit einem Pflaster einen Bruch heilen will. (btw: Klopp machte daraufhin werbung für Gibsverbände,der Umsatz der Firma rauschte gnadenlos in den Keller...) "Ich hab noch eins mit Idianern drauf" hörte man es aus der Wolfburger Ecke, bis jemand aus der zweiten Reihe rief:,,Was sind denn Idianer?Sammol kannsch du kei Deutsch oder was?'' "Entschuldige, ich komme aus dem Saarland...." antwortete der verdutzte Pflasterbesitzer,der plötzlich seine Maske herunterriss und sich als jemand entpuppte,den wir alle lieben:HEINZ BECKER und S'HILDE sowie S'STEFAN. Ajoh isch han do emol so e mask ufffgesetzt um net gleich so aufzufallen.Weil die Sauna langsam zu voll wird,gehen alle ...ins Hotel L´AMOUR, doch da langweilen sich die Damen nur, denn ROSSI hat inseriert: Wir brauchen Freiwillige zum Ausbau der Sitze in der Westkurve,doch die Mainzer und die Wolfsburger haben darauf keine Lust und gehen nach Hause.Die anderen machen sich sofort an die Arbeit,doch nach 2 ausgebauten Sitzen passier etwas fürchterliches...
ort saßen nämlich Mario Basler,Youri Djorkaeff und Carsten Jancker,die sich angeregt über folgendes unterhielten:...